النسخة الصادقة من المشكلة تبدو هكذا. تخرج من البيت في السابعة وتعود في الثامنة. وحين تنتهي من الأكل ومما تبقى من مهام اليوم تكون الساعة التاسعة والنصف، وفكرة أن تقود عشرين دقيقة لتكون اجتماعيا أسوأ فعلا من فكرة الذهاب إلى النوم. تأتي نهاية الأسبوع فتقضي معظمها في التعافي. ثم يأتي يوم الاثنين.
عادة ما يقال للناس في هذا الموقف: اصنع الوقت. وهذه ليست نصيحة، بل إعادة صياغة للمشكلة. لا يوجد مخزون خفي من الأمسيات. ما يوجد، إن نظرت بعناية، هو مجموعة من التعديلات الصغيرة التي تمنحك الصداقات نفسها بوقت أقل بكثير، لأن الصداقة أقل تأثرا بطول الوقت الذي تقضيه، وأكثر تأثرا بعدد المرات.
العامل المهم هو التكرار، لا المدة
هذا أكثر شيء مفيد يمكن فهمه، وهو يغير ما يجب أن تفعله بأسبوع ضيق.
تشير أبحاث الصداقة، ومنها دراسة جيفري هول عام 2018 التي لخصتها جامعة كانساس، إلى أنها تقوم على ساعات متراكمة، وأن الوقت المريح المتكرر يحسب أكثر بكثير من الجلسات الطويلة المتباعدة، وقد استعرضنا الأرقام هنا. ومعنى ذلك عمليا أن أربعين دقيقة مع الشخص نفسه كل أسبوع تبني صداقة أسرع من عشاء مدته أربع ساعات كل شهرين، رغم أنها أقل من نصف الوقت الإجمالي.
الساعات الطويلة تجعل العشاء مستحيلا، والأربعين دقيقة ممكنة على نحو مفاجئ. فتوقف عن البحث عن أمسية، وابدأ بالبحث عن فرصة قصيرة.
اعثر على الوقت الذي لا تستخدمه
معظم أصحاب الوظائف المرهقة لديهم نافذتان أو ثلاث لم يفكروا فيها قط على أنها أوقات اجتماعية.
الصباح الباكر هو أكبرها وأكثرها إهمالا. الساعة السابعة صباح السبت، مشي على ممشى الشاطئ أو جولة في حديقة، ثم قهوة، والعودة إلى البيت بحلول التاسعة واليوم كله ما زال أمامك. لا يكاد أحد يكون لديه ارتباط آخر في تلك الساعة، وهذا يجعلها من الأوقات القليلة في دبي التي يكون فيها الجميع متفرغين. والذين يستغلونها هم عادة أصحاب أكثر الوظائف انشغالا، وهذا ليس مصادفة.
الغداء هو الثاني. ساعة مع زميل تحبه فعلا، بعيدا عن المكتب، مرة في الأسبوع، هي فرصة حقيقية لبناء صداقة مختبئة داخل يوم عملك. ولا تكلفك شيئا كنت تستخدمه في أمر آخر.
والثالث هو الطريق أو المشوار. شخص يقود أيضا إلى المنطقة نفسها، أو حصة رياضية في الساعة نفسها، أو مشوار إلى السوبرماركت. الخطط التي تلتصق بشيء كنت ستفعله على أي حال لا تكلف وقتا إضافيا تقريبا، وهي النوع الوحيد الذي يصمد في شهر سيئ.
ضعها في التقويم وتوقف عن اتخاذ القرار
حين يكون الوقت قصيرا، ليس ما يقتل الحياة الاجتماعية هو الساعات، بل القرار. كل خطة مقترحة يجب أن توزن مقابل مدى تعبك، وفي الأسبوع الصعب يفوز التعب كل مرة. افعل ذلك ثلاثة أشهر وستجد أنك انسحبت بهدوء.
والحل أن تزيل القرار. الموعد الثابت، مثل بادل الثلاثاء، أو أول سبت من كل شهر، أو مشي كل يوم أحد ثان في السابعة، لا يعاد التفاوض عليه، فلا يخسر أمام أسبوع سيئ. إنه في التقويم أصلا، وكل ما عليك أن تذهب.
تعامل معه كما تتعامل مع اجتماع مع عميل. قد يبدو هذا جافا، لكنه الشيء الوحيد الذي ينجح، لأن كل ما لا يعامل بهذه الطريقة يسقط أولا حين يضيق الأسبوع.
اختر القريب، واختر القليل
حين يكون الوقت محدودا، لا تكون المسافة مجرد إزعاج، بل هي العامل الحاسم. الصديق الذي يبعد خمس عشرة دقيقة شخص يمكنك أن تراه في مساء يوم عمل. والشخص نفسه على بعد أربعين دقيقة شخص تراه مرتين في السنة، ولن يقول أي منكما أبدا إن المسافة هي السبب.
لذلك رجح كل شيء نحو حيك، أو نحو الطريق بين العمل والبيت. النادي القريب من المكتب، والمقهى القريب من الشقة، وممشى تصل إليه في عشر دقائق. هذا ليس قبولا بالأقل، بل هو النسخة الوحيدة التي تصمد أمام جدول حقيقي.
وأبق العدد صغيرا. شخصان أو ثلاثة تراهم بانتظام حياة اجتماعية جيدة. ومحاولة الحفاظ على خمسة عشر معرفة فضفاضة بجدول ضيق تنتج كثيرا من الأعباء ولا قرب فيها. اختر القلة، واستثمر فيهم، ودع البقية معارف لطفاء دون شعور بالذنب.
أسبوع العمل ذو الأيام الستة، ونسخة دبي من هذا
عدد كبير من الناس هنا يعملون من الاثنين إلى السبت، وهذا يغير الحساب بطريقة يتجاهلها معظم النصائح. إذا كان السبت يوم عمل، فاقتصاد نهاية الأسبوع الاجتماعي في هذه المدينة كله، من فطور السبت المتأخر إلى نزهات صباح السبت إلى خطط السبت بأنواعها، مغلق أمامك، ويصبح الأحد اليوم الوحيد الذي عليك أن تنجز فيه كل شيء آخر في الحياة أيضا.
هناك تعديلان يساعدان. الأول أن تتوقف عن محاولة الانضمام إلى نهاية أسبوع الآخرين، وأن تبني شيئا داخل الأسبوع بدلا من ذلك: لعبة في مساء يوم عمل، أو مشي متأخر، أو فطور مبكر قبل العمل. دبي مدينة تسهر، والخطة المسائية في الثامنة أمر طبيعي تماما هنا بطريقة لا تجدها في معظم المدن.
والثاني أن تجد أشخاصا على الجدول نفسه، لأنهم موجودون بأعداد كبيرة ولديهم المشكلة نفسها. شخصان يعمل كلاهما يوم السبت يسهل عليهما ترتيب شيء أكثر بكثير من شخص يعمل وآخر لا يعمل. وأن يسألك أحدهم «ما الأيام التي تكون متفرغا فيها فعلا؟» بدلا من «هل أنت متفرغ في نهاية الأسبوع؟» فيه راحة هادئة.
لا تخلط بين التواصل الاجتماعي في العمل والحياة الاجتماعية
هذا يوقع كثيرا ممن يعملون ساعات طويلة، لأن التقويم يبدو ممتلئا. غداءات الفريق، وعشاءات العملاء، والتجمعات بعد العمل، وأمسيات القطاع. كل هذا له مظهر الحياة الاجتماعية وليس منها، لسبب بسيط: كل الحاضرين يقدمون نسخة مهنية من أنفسهم، والساعات في معظمها لا تتحول إلى صداقة.
والاختبار سهل. لو تركت الشركة غدا، من من هؤلاء ستظل تراه؟ عادة شخص أو اثنان، وأحيانا لا أحد. هذا ليس انتقادا لهم، بل هو طبيعة علاقات العمل.
والخطوة المفيدة أن تأخذ أحد هؤلاء وتفعل معه شيئا لا علاقة له بالعمل. هنا يحدث التحول، ولا يحتاج إلا إلى دعوة واحدة.
احم وقت التعافي، وكن صادقا بشأن طاقتك
إذا كنت مستنزفا فعلا، فإن الخروج مساء لا يعيد شحنك، بل هو سحب آخر من رصيدك. الخطط التي توضع في أسبوع مستنزف تلغى، وإلغاءان متتاليان ينهيان عادة صداقة جديدة، لا عن استياء، بل لأن الطرف الآخر يتوقف عن الاقتراح.
لذلك التزم بالأقل وحافظ عليه. شيء واحد ثابت لا تفوته أبدا أثمن من ثلاثة أشياء مبدئية تلغيها. وحين تضطر إلى الإلغاء، حدد موعدا بديلا في الرسالة نفسها. «لا أستطيع يوم السبت، ما رأيك في السبت الذي يليه؟» تبقي الخيط حيا، أما «آسف، أسبوع مجنون» فتنهيه بهدوء.
ومن المفيد أيضا أن نقولها بوضوح: إذا كانت الوظيفة تستهلكك إلى حد لا يبقى معه مكان لمشي أربعين دقيقة واحدة في الأسبوع، فهذه معلومة عن الوظيفة لا عن مهاراتك الاجتماعية. الساعات الطويلة أمر طبيعي هنا، والعجز عن الالتزام بموعد صغير واحد علامة في الغالب على أن شيئا ما تجاوز الحد الطبيعي.
أين يأتي دور ترو فريند
معظم طرق التعرف على الناس تكلف وقتا لا تملكه: فعاليات تحضرها، وتطبيقات تتصفحها، ومحادثات تحافظ عليها. أما ترو فريند فقد بني ليكلفك أقل ما يمكن.
يسألك ترو متى تكون متفرغا فعلا، بما في ذلك إن كان ذلك في الصباح الباكر أو في مساء يوم محدد، وكم ستقطع من مسافة واقعيا، ثم يقدم لك تعارفات مع عدد قليل من الأشخاص الذين تتوافق إجاباتهم مع إجاباتك. لا صفحة أخبار، ولا تصفح. والدوائر تعني أنك تستطيع الانضمام إلى خطة نظمها شخص آخر مسبقا، بموعد ومكان وعدد محدد من الأماكن، وهذه أقل الطرق جهدا لرؤية الناس على الإطلاق.
ترو فريند للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل لك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
رفاق اللياقةدائرة صداقة لمن يريدون رفقة في النادي الرياضي أو اليوغا أو الحصص الجماعية في دبي، ليصبح الاستمرار أسهل.
قهوة وحديثدائرة صداقة لمن يحبون المقاهي والأحاديث الهادئة في دبي. لقاءات أولى مريحة وقريبة من البيت.
المشي والجريدائرة صداقة لمن يحبون المشي الصباحي والجري المسائي ومسارات الشاطئ في دبي. ابحث عن رفيق دائم يناسب سرعتك.
