لا أحد يخبرك أن الصداقة تتحول مع الوقت إلى مهارة. في المدرسة والجامعة كانت أشبه بالطقس، شيئا يحدث لك من تلقاء نفسه، لأنك كنت في المكان نفسه مع الأشخاص أنفسهم لسنوات متواصلة، من دون الكثير مما يشغلك غير ذلك. ثم تبدأ العمل، وتنتقل من مدينة إلى أخرى، وفي يوم ما تلاحظ أن آخر صديق مقرب تعرفت إليه كان قبل سبع سنوات، وأنك لا تعرف أصلا كيف حدث ذلك يومها. كل ما تذكره أنكما كنتما هناك، ثم صرتما صديقين، من دون خطة ولا قرار.
في دبي تصل هذه اللحظة أسرع من أي مكان آخر. معظم من يعيشون هنا جاؤوا من مكان آخر، وأقدم صداقات أغلب الناس تعيش في منطقة زمنية مختلفة، ونسبة لا بأس بها ممن يتعرفون إليهم هنا سترحل خلال عامين. إنها مدينة تضم عددا غير عادي من الأشخاص الاجتماعيين المحبوبين المشغولين دائما، والذين لا يستطيعون مع ذلك أن يخبروك بمن سيتصلون في يوم ثلاثاء سيئ. لديهم معارف كثيرون وجداول ممتلئة، لكن القرب الحقيقي شيء آخر تماما.
الجانب المشجع أن الصداقة ليست لغزا. إنها تقوم على عدد قليل من الشروط، وحين تعرفها تستطيع أن ترتب حياتك لتصنعها عن قصد. لا تحتاج إلى أن تتغير شخصيتك، بل إلى أن تغير طريقة ترتيب أسبوعك.
الشروط ببساطة
لقاءات متكررة مع الأشخاص أنفسهم، في مكان يكون فيه الحديث أمرا طبيعيا، على مدى فترة كافية. ثلاثة عناصر بسيطة، لكن غياب أي منها يكفي لإبقاء العلاقة عند حدود المجاملة. هذا هو الأمر في جوهره. وكل ما يأتي بعد ذلك مجرد طرق لصناعة هذه العناصر الثلاثة في مدينة لا تقدمها لك جاهزة. وإذا غاب واحد منها، تعثر الأمر مهما كانت النوايا طيبة.
لاحظ ما ليس في القائمة: الحضور الطاغي، أو أوقات الفراغ الطويلة، أو دائرة اجتماعية كبيرة موجودة مسبقا. السبب في أن تكوين الصداقات يصعب مع مرور السنوات ليس أن الناس يصبحون أقل لطفا أو قبولا، بل أن حياة العمل والمسؤوليات تتوقف عن إنتاج اللقاءات المتكررة تلقائيا. مكاتب نصف فارغة بسبب العمل الهجين، وصالات رياضية يضع فيها الجميع سماعاتهم، ومبان عشت فيها عامين من دون أن تعرف اسم جارك. المادة الخام اختفت، ولذلك عليك أن توفرها بنفسك. وهذه أخبار جيدة في الحقيقة، لأن ما يمكن توفيره يمكن التخطيط له.
اختر شيئين أو ثلاثة وواظب عليها
الخطأ الأكثر شيوعا هو التنويع. يشترك الناس في نادي جري هذا الأسبوع، وفي أمسية تعارف مهني الأسبوع التالي، وفي تجربة لصناعة الفخار بعدها، فيلتقون أربعين شخصا مثيرا للاهتمام، وينتهي الشهر بأربعين معرفة عابرة ومن دون صديق واحد. أربعون لقاء منفردا لا تساوي صداقة واحدة. أما خمسة لقاءات مع الأشخاص الأربعة أنفسهم فتكاد تصنعها بالتأكيد. الفرق ليس في عدد الأشخاص الذين تقابلهم، بل في عدد المرات التي تقابل فيها الشخص نفسه.
لذلك اختر عددا قليلا من الأنشطة التي ستستمتع بها حقا حتى لو لم يكلمك أحد: مباراة بادل أسبوعية، أو مجموعة جري، أو دورة تدريبية، أو ساعات تطوع، أو أمسية ألعاب لوحية، وعد إليها لشهرين أو ثلاثة على الأقل. الأسابيع الأولى تبدو بلا فائدة: تذهب، وتحيي الناس بإيماءة، وتعود إلى البيت. وفي حدود الأسبوع الرابع يتغير شيء ما: يتذكر أحدهم اسمك، وتجدان نفسيكما تمشيان معا إلى موقف السيارات، ويبدأ الحديث قبل النشاط لا بعده. ولا يحدث ذلك لأنك قلت شيئا مميزا، بل لأنك كنت هناك مرة بعد مرة.
هذا التحول هو العائد الكامل على كل ما استثمرته، ومعظم الناس يتوقفون قبل وصوله بأسبوع أو أسبوعين. فيخرجون بانطباع أن الطريقة لا تنجح، والحقيقة أنهم لم يمنحوها الوقت الكافي.
اجعل المدينة تعمل لصالحك
جغرافيا دبي ليست محايدة. مشوار بالسيارة مدته ثلاثون دقيقة في الثامنة مساء قادر على أن يقتل بهدوء صداقة كان مشوار من خمس عشرة دقيقة سيحافظ عليها، ولن يذكر أي منكما المسافة سببا أبدا، بل سيبدو الأمر وكأنكما انشغلتما فقط. المسافة لا تعلن عن نفسها، بل تعمل في الخلفية أسبوعا بعد أسبوع.
لذلك رجح الخيارات القريبة من بيتك، أو من عملك، أو من طريقك المعتاد. الصالة الرياضية التي تستطيع المشي إليها في منطقتك ستأخذ من حياتك أكثر مما تأخذه الصالة الأفضل في الطرف الآخر من المدينة. فنجان قهوة أسبوعي في منطقتك سيصمد أمام أسبوع صعب، أما عشاء شهري في ديرة وأنت تسكن في دبي مارينا فلن يصمد. قد يبدو هذا الكلام عمليا أكثر من اللازم، لكنه المؤشر الأكثر موثوقية على أي من علاقاتك الجديدة سيبقى في حياتك في العام المقبل. اختر القريب أولا، ودع المسافات الأطول للمناسبات القليلة.
تعلم أن تطلب طلبا صغيرا ومحددا
هناك جملة لم تنتج لقاء واحدا في تاريخ البشرية: «لازم نجتمع في يوم من الأيام». تبدو ودودة، لكنها لا تلزم أحدا بشيء. الصيغة التي تنجح أصغر وأكثر تحديدا: «هناك مسابقة معلومات في ذلك المكان يوم الثلاثاء، هل أنت متفرغ؟» أو «سأمشي على ضفاف القناة في السادسة يوم السبت، انضم إلي إن أحببت.» أو «قهوة قرب بيتك صباح الجمعة؟»
التحديد هو ما يصنع الفرق. إنه يحول التزاما مفتوحا، على الطرف الآخر أن يخطط له، إلى سؤال واحد جوابه نعم أو لا، ولا يستغرق منه سوى ثانيتين. كما أنه يعرض عليه ضمنيا أن تتولى أنت الترتيب، وهذا هو المعروف الحقيقي. فأنت لا تطلب منه أن يفكر في مكان أو موعد، بل أن يقول نعم فقط.
واجعل اللقاء الأول قصيرا. ساعة لها نهاية طبيعية أسهل قبولا بكثير من أمسية قد تمتد إلى أربع ساعات، خصوصا حين تأتي الدعوة من شخص بالكاد تعرفه. لم يندم أحد يوما على خطة انتهت أبكر قليلا مما ينبغي. بل إن النهاية المبكرة تترك رغبة في لقاء آخر، وهذا بالضبط ما تريده.
كن أنت من يبادر، واستمر في ذلك
الجميع تقريبا ينتظرون أن يقترح شخص آخر شيئا. سيأتون لو دعوتهم. لكنهم لن يدعوك، لا لأنهم لا يحبونك، بل لأن المبادرة تشعر المرء بأنه مكشوف، ومعظم الناس يتجنبونها إلى أجل غير مسمى. والنتيجة مدينة مليئة بأشخاص يتمنى كل منهم أن يبادر الآخر.
وهذا يعني أن الدور شاغر، ومن يأخذه ينتهي به الأمر وحوله دائرة من الأصدقاء. كن الشخص الذي يرسل الرسالة. نعم، سيعتذر بعض الناس أحيانا، أو يوافقون ثم يلغون، وسيزعجك ذلك قليلا. لكن المعادلة تستحق: ساعات قليلة من الحرج الخفيف موزعة على عام كامل، مقابل أن تكون لك حياة اجتماعية بدل أن تبقى في انتظارها. ومع الوقت يعتاد الناس أنك من يجمعهم، فيصبح الأمر أسهل عليك وعليهم.
النصف الآخر من الأمر هو المتابعة، وهنا تموت بصمت معظم الصداقات الجديدة في دبي. يمضي اللقاء الأول على نحو جيد، ويعني الطرفان ما يقولانه حين يتفقان على التكرار، ثم يبدأ الأسبوع ولا يكتب أحد. أرسل الرسالة خلال أيام قليلة، ما دام هناك شيء قريب في الذاكرة يمكن الإشارة إليه. لا حاجة لأن تكون رسالة ذكية: «كان لقاء جميلا، نكرره بعد أسبوعين في الوقت نفسه؟» تكفي تماما، وهي الفرق بين عصرية لطيفة وصداقة حقيقية.
المجموعات أولا، ثم اللقاء الثنائي
لقاء عدة أشخاص معا أقل إحراجا بكثير من لقاء شخص واحد، وذلك للطرفين. لا أحد مسؤول وحده عن إبقاء الحديث حيا، وتستطيع أن تبتعد قليلا وتستمع، وترى إلى من تميل بشكل طبيعي من دون أن تقرر مسبقا. كما أن المجموعة تمنح الجميع مخرجا سهلا، وهذا بحد ذاته يجعل الحضور أسهل.
لكن المجموعة هي المكان الذي تبدأ فيه الصداقات، لا المكان الذي تتعمق فيه. في لحظة ما عليك أن تأخذ شخصا واحدا من المجموعة وتقترح عليه شيئا لكما وحدكما. تلك هي اللحظة التي يصبح فيها أحد المعارف صديقا، وهي تعتمد كليا على من يملك الاستعداد ليقترحها أولا. وقد يكون الاقتراح بسيطا جدا: فنجان قهوة قبل لقاء المجموعة التالي، أو مشوار قصير بعده.
توقع أن يستغرق الأمر وقتا أطول مما ينبغي
تشير الأبحاث حول كيفية تكون الصداقات، ومنها دراسة جيفري هول عام 2018 (انظر ملخص جامعة كانساس)، إلى أن الأمر يتطلب عددا كبيرا من الساعات المشتركة قبل أن ينتقل شخص من خانة المعارف إلى خانة الأصدقاء، وساعات أكثر بكثير قبل أن يصبح صديقا مقربا، وقد استعرضنا الأرقام بالتفصيل هنا. وإذا وزعت هذه الساعات على لقاءات قهوة أسبوعية، فأنت تتحدث عن أشهر لا عن أسابيع.
وهذا مهم بسبب ما يستنتجه الناس في الأثناء. أن تلتقي شخصا ثلاث مرات وما زلت تشعر بالمجاملة لا بالقرب ليس دليلا على أن الأمر لا ينجح. هذا بالضبط ما تبدو عليه منتصف الرحلة. معظم الناس يقرؤونه فشلا فيتوقفون، وهذا يضمن لهم النتيجة التي كانوا يخشونها. الصبر هنا ليس فضيلة عامة، بل جزء أساسي من الطريقة نفسها.
والأمر الآخر الذي يستحق المعرفة: ستستثمر في أشخاص سيرحلون. دبي تفعل ذلك. وهذا ليس سببا لتستثمر أقل، فالصداقات تستحق أن تعاش ما دامت قائمة، وبعضها ينجو من الانتقال، لكنه سبب لتحافظ على أكثر من صداقة أو اثنتين في الوقت نفسه. فإذا رحل أحدهم، لا تعود إلى نقطة الصفر.
اختر مكانك المعتاد قبل أن تحتاجه
هناك عادة صغيرة تجعل كل ما سبق أسهل: قرر مسبقا إلى أين تأخذ الناس. لا تحتاج قائمة من عشرين مكانا، بل مكانين أو ثلاثة قريبة منك تعرف أنها تناسب مجموعة صغيرة. مقهى فيه طاولة كبيرة وموظفون لا يستعجلونك. مسار للمشي ينتهي بمكان تجلسون فيه. مقهى ألعاب لوحية لا يمانع فيه أحد أن تبقوا ثلاث ساعات على إبريق شاي واحد.
حين يكون المكان محسوما، تكتب الدعوة الصغيرة المحددة نفسها تقريبا. رسالة مثل «قهوة في مكاننا المعتاد يوم الجمعة؟» أسهل في الإرسال من رسالة تفتح نقاشا طويلا حول أين نذهب، وأسهل في القبول أيضا، لأن الطرف الآخر يستطيع أن يتخيلها. وبعد المرة الثالثة يتوقف المكان عن كونه مجرد مقهى ويصبح مكانكم، وهذا من الأشياء الهادئة التي تجعل المجموعة تشعر بأنها مجموعة فعلا.
وإن كنت ما زلت تبحث، فلدينا قائمة بأماكن في دبي تناسب المجموعات الصغيرة من 3 إلى 10 أشخاص، مرتبة حسب الاهتمام والمنطقة: مقاه ترحب بالأحاديث الطويلة، وأماكن للمشي والجري، ومقاهي الألعاب اللوحية، وغيرها. اختر الأقرب إليك لا الأكثر إبهارا، فالقرب هو ما يعيدك إلى المكان في الأسبوع الرابع.
ما الذي يفعله ترو فريند حيال ذلك
كل ما سبق أصعب إن لم تكن تعرف أحدا من الأساس. وهذه هي الفجوة التي يملؤها ترو فريند: ليس سيلا آخر من الغرباء، ولا قائمة فعاليات، بل عدد قليل من التعارفات مع أشخاص قريبين منك سيستمتعون فعلا بيوم السبت نفسه الذي تحبه.
يتعرف ترو، مساعدنا الذكي، إلى ما تستمتع به، والأوقات التي تكون فيها متفرغا عادة، والمسافة التي يسعدك أن تقطعها، ثم يقترح عليك بضعة أشخاص يناسبونك، مع الأسباب التي قد تجعلكم تنسجمون. لا تبدأ المحادثة إلا حين يوافق الطرفان، فلا يرفض أحد أمام الآخرين. والخطط تتم في أماكن عامة. أما الدوائر فموجودة تحديدا لتوفر التكرار الذي يعتمد عليه كل هذا: الأشخاص أنفسهم، حول اهتمام مشترك واحد، أسبوعا بعد أسبوع. والهدف ليس أن تملأ تقويمك بأشخاص لا تعرفهم، بل أن تمنحك بداية جيدة مع عدد قليل من الأشخاص المناسبين.
للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل إليك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
قهوة وحديثدائرة صداقة لمن يحبون المقاهي والأحاديث الهادئة في دبي. لقاءات أولى مريحة وقريبة من البيت.
المشي والجريدائرة صداقة لمن يحبون المشي الصباحي والجري المسائي ومسارات الشاطئ في دبي. ابحث عن رفيق دائم يناسب سرعتك.
ألعاب الطاولة والمسابقاتدائرة صداقة لألعاب الطاولة والورق وأمسيات المسابقات في دبي. تعرف على أشخاص لمنافسة ودية وحديث سهل.
