لنأخذ مثالا سنسميها بريا. ثلاث سنوات في دبي، وطفلان، ووظيفة تؤديها في الغالب من البيت. اسألها من أصدقاؤها وستذكر ستة أشخاص دون تردد. ثم ستتوقف قليلا، لأنها لاحظت شيئا غريبا بعض الشيء في القائمة. كل واحد منهم والد أو والدة طفل في صف ابنها.
تعرفت إليهم عند البوابة في 7:20 صباحا، وفي مجموعة WhatsApp الخاصة بمواعيد اليوم الرياضي، وفي حفلات أعياد الميلاد في مراكز ألعاب الأطفال حيث يقف الأهل على طول الجدار ممسكين بأكواب القهوة. إنهم لطفاء. وتراهم باستمرار. وحين تحاول أن تتذكر آخر حديث دار بينها وبين أي منهم ولم يكن في النهاية عن الأطفال، فإنها لا تستطيع ذلك حقا.
إذا كنت أبا أو أما هنا، فقد تعرف هذا الشكل. حياتك الاجتماعية لم تختف حين جاء الأطفال. بل أعيد بناؤها حولهم بهدوء، وفي مكان ما على الطريق توقفت عن الوجود فيها بصفتك أنت.
لماذا تجيد بوابة المدرسة بدء الصداقات
من الإنصاف أن نعطي بوابة المدرسة حقها، لأنها تفعل شيئا لا تفعله معظم دبي. تصف عالمة الاجتماع ريبيكا آدامز ثلاثة شروط تنمو منها الصداقات عادة: القرب المكاني، والتواصل المتكرر الذي لا يحتاج أحد إلى التخطيط له، وجو مريح بما يكفي لمشاركة شيء من النفس. ومشوار المدرسة يمنحك الشرطين الأولين مجانا. الوجوه نفسها، والدقائق العشر نفسها، خمسة صباحات في الأسبوع، طوال الفصل الدراسي.
لهذا كثيرا ما يجد الآباء والأمهات الذين يصلون إلى المدينة دون أن يعرفوا أحدا أول أصدقائهم هناك. لست بحاجة إلى الشجاعة. يكفي أن تواصل الحضور، وهو ما كنت ستفعله على أي حال. ولكثير من العائلات، خاصة في السنة الأولى، تكون هذه الصداقات طوق نجاة، ولا شيء هنا حجة ضدها.
ولماذا تكون هذه الصداقات هشة إلى هذا الحد
المشكلة فيما تقوم عليه. صداقة بوابة المدرسة تستند إلى وجود الأطفال في الصف نفسه، وفي دبي يدوم هذا الترتيب تقريبا بقدر ما يدوم العام الدراسي. يعاد توزيع الصفوف. ينتقل أحدهم إلى مدرسة أقرب إلى فيلته الجديدة. تنتقل عائلة إلى سنغافورة في يونيو فتهدأ مجموعة المحادثة. يتخاصم الأطفال على كرة قدم، فيصبح موعد اللعب محرجا فجأة، وكذلك القهوة.
وهناك مشكلة أدق أيضا. للعلاقة نص مكتوب، والنص هو الترتيبات: من سيأخذ الأطفال، وأي زي مدرسي، وهل سلمت استمارة الرحلة. الأطفال هم سبب لقائكم، وهم أيضا في كثير من الأحيان الموضوع الوحيد. يمكنك أن ترى شخصا كل يوم من أيام الأسبوع لسنتين ولا تعرف ماذا كان يفعل قبل أن يصبح أبا أو أما، أو ماذا سيفعل في يوم سبت فارغ.
تشير أبحاث روبن دنبار حول الصداقة إلى أن العلاقات تذبل دون تواصل منتظم، وصداقات بوابة المدرسة معرضة لذلك بشكل خاص، لأن التواصل يقوم بكل العمل. حين تذهب البوابة يذهب معها سبب اللقاء، ولم يتدرب أي منكما قط على النوع الآخر من اللقاءات.
الرغبة في أصدقاء خاصين بك
قد يبدو قولك إنك تريد أصدقاء لا علاقة لهم بأطفالك نوعا خفيفا من عدم الوفاء، كأنك تطلب إجازة من كونك أبا أو أما. وهو ليس كذلك على الإطلاق. إنه طلب أن تكون إنسانا كاملا، باسم ليس «أم فلان» أو «أبو فلان»، وأحاديث تذهب حيث تذهب.
والأصدقاء الخاصون بك يدومون بطريقة مختلفة أيضا. الصديق الذي تعرفت إليه لأنكما تحبان الجري عند الفجر، أو لأنكما تجادلتما بسرور حول كتاب، لا يعتمد على الصف الذي يدرس فيه أحد. حين ينتقل الأطفال إلى مدرسة أخرى، أو يكبرون ويحتاجون إليك أقل، تبقى هذه الصداقة قائمة. وللآباء والأمهات الذين يعيش أقرب أصدقائهم على بعد آلاف الكيلومترات، فإن وجود صديق أو اثنين من هذا النوع هنا يغير إحساسهم بالمدينة. وإن مر وقت طويل، فإن الشعور بالوحدة رغم الانشغال أكثر شيوعا بكثير مما يعترف به الناس.
الفترات المتاحة لك فعلا
العائق الصريح هو الوقت. معظم النصائح عن التعرف إلى الناس تفترض أمسيات فارغة، والآباء والأمهات لأطفال صغار لا يملكونها بأي شكل يمكن الاعتماد عليه. لذلك من المفيد أن تنظر إلى الفترات المتاحة لك، مهما كانت قصيرة، وتبني حولها.
الصباح الباكر هو الخيار الواضح من أكتوبر إلى أبريل. إذا استطاع شريكك تولي الفطور مرة في الأسبوع، فالساعة التي تسبق مشوار المدرسة لك: شاطئ كايت بيتش، أو مضمار حديقة البرشاء، أو جولة في حديقة زعبيل أو حديقة الخور، وكلها تعج بالمشاة والعدائين قبل السابعة. إنها قصيرة، ولها نهاية حاسمة، وتنتهي قبل أن يحتاج أحد إلى علبة غدائه.
وساعات الدوام المدرسي فرصة حقيقية لبعض الآباء والأمهات: من يبقون في البيت، ومن يعملون بمرونة، ومن يعملون بنظام النوبات. قهوة في العاشرة يوم ثلاثاء ليست خطة أقل شأنا من عشاء يوم السبت. بل كثيرا ما تكون أفضل، لأن المقهى هادئ ولا أحد يراقب الساعة من أجل جليسة الأطفال. أما الذين يعملون ساعات طويلة في المكتب فالأمر أصعب عليهم، وقد كتبنا بشكل منفصل عن تكوين الصداقات حين تعمل ساعات طويلة.
ثم هناك عطلة نهاية الأسبوع، حيث يأتي الأطفال معك في العادة. لا بأس في ذلك، بل كثيرا ما يكون جميلا. لكن من المفيد أن تكون واضح الرؤية بشأن ما يفعله ذلك بالحديث.
خطط مع الأطفال، وخطط من دونهم
صباح في الحديقة مع عائلة أخرى أمر جيد. يركض الأطفال بعيدا، وتقف أنت بجانب ألعاب التسلق، وكل أربع دقائق يحتاج أحدهم إلى وجبة خفيفة أو لاصقة جروح أو حكم. يمكنك أن تكون ودودا في هذه الظروف. لكن من الصعب جدا أن يعرفك أحد حقا. لا يتجاوز الحديث جملته الثانية قبل أن يقاطع، ويعود إلى الأطفال لأنهم هناك أمامكم.
لذلك فكر في الأمر على أنه نوعان من الخطط، وكلاهما يستحق. الخطط العائلية تبقي الأسبوع اجتماعيا والأطفال سعداء. والخطط من دون الأطفال هي حيث تنمو صداقاتك الخاصة فعلا، لأنك لساعة واحدة تستطيع أن تكمل فكرة. لا تحتاج إلى الكثير من النوع الثاني. مرة في الأسبوع، أو حتى مرة كل أسبوعين، تكفي لتغيير الأمور، ما دامت تتكرر.
إذن بأن تأخذ ساعة لنفسك
كثير من الآباء والأمهات يعتقدون في داخلهم أن الساعة التي يأخذونها لأنفسهم يجب أن تكتسب، أو تبرر، أو تقضى في شيء منتج مثل النادي الرياضي. وهذا غير صحيح. ساعة تقضيها ماشيا ومتحدثا مع شخص تحبه ليست أنانية. إنها صيانة، مثل النوم، ومن في البيت يحصلون بعدها على نسخة أفضل منك.
إذا كنت تتشارك التربية مع شخص آخر، فأبسط حل أن تجعلا الأمر صريحا: موعد ثابت لكل منكما كل أسبوع، يغطيه الآخر دون نقاش. السبت في السابعة لك، والأحد في السابعة له. هذا يمنع الساعة من أن تبدو كأنها معروف، ويعني أنك تستطيع قبول خطة دون أن تعقد اجتماعا عائليا أولا.
تحويل الوجوه المألوفة إلى أصدقاء
قد تجد أن واحدا أو اثنين من أهالي بوابة المدرسة أشخاص كنت ستحبهم أيا كان رأي أطفالكم في بعضهم. وهذا يستحق أن تتصرف بناء عليه. تشير أبحاث جيفري هول في جامعة كانساس إلى أن الأمر يحتاج إلى نحو 50 ساعة معا لتصبحا صديقين عابرين، ونحو 90 ساعة لتصبحا صديقين، والأحاديث القصيرة لعشر دقائق عند البوابة تتراكم أبطأ بكثير مما تشعر أنها يجب أن تفعل.
الخطوة صغيرة: اقترح شيئا من دون الأطفال. «أمشي في كايت بيتش أيام السبت في السابعة، تعال معي إن رغبت.» إذا وافق، فستكونان في نوع مختلف من الحديث خلال عشر دقائق، وستعرف في تلك الساعة أكثر مما تعرفه في فصل دراسي كامل من توصيل الأطفال. ولدينا المزيد عن هذه الخطوة في من معرفة عابرة إلى صديق.
أين يأتي دور ترو فريند
ترو فريند للأهل أنفسهم. يتعرف ترو، مساعدنا، إلى ما تستمتع به، ومتى تكون متفرغا فعلا، والمسافة التي تقبل قطعها، فإذا كانت فرصتك الوحيدة صباح الثلاثاء في البرشاء، فهذا ما يعمل به. يعرفك إلى بضعة أشخاص قريبين منك يناسبونك، مع الأسباب التي قد تجعلكم تتفاهمون، ولا تفتح المحادثة إلا حين يوافق كلاكما.
الدوائر مجموعات صغيرة حول اهتمام واحد، وبعضها يناسب أوقات الآباء والأمهات بشكل خاص: القهوة والحديث لخطط ساعات الدوام المدرسي، والمشي والجري للصباح الباكر، ورفاق اللياقة لكل من يريد صحبة في النادي الرياضي. يستطيع أي عضو أن يبدأ خطة بيوم ووقت ومكان عام وعدد من المقاعد، وميزة «متفرغ اليوم» تخبر دائرتك حين تظهر ساعة غير متوقعة. الخطط للأعضاء، فهذه ساعتك أنت لا موعد لعب للأطفال. وصورة كل عضو يتم التحقق منها، فالجميع أشخاص حقيقيون.
ترو فريند للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل لك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
قهوة وحديثدائرة صداقة لمن يحبون المقاهي والأحاديث الهادئة في دبي. لقاءات أولى مريحة وقريبة من البيت.
المشي والجريدائرة صداقة لمن يحبون المشي الصباحي والجري المسائي ومسارات الشاطئ في دبي. ابحث عن رفيق دائم يناسب سرعتك.
رفاق اللياقةدائرة صداقة لمن يريدون رفقة في النادي الرياضي أو اليوغا أو الحصص الجماعية في دبي، ليصبح الاستمرار أسهل.
