هناك نوع خاص من خيبة الأمل يصل بعد نحو شهرين من بداية صداقة جديدة. التقيت الشخص أربع مرات أو خمسا. تحبه. ويبدو أنه يحبك. ومع ذلك ما زال الحديث حذرا بعض الشيء، وما زال في معظمه عن العمل وخطط عطلة نهاية الأسبوع، وتجد نفسك تتساءل: هل سيتحول هذا يوما إلى صداقة حقيقية، أم أنك أسأت قراءة الموقف؟ الأسئلة نفسها تتكرر في رأسك بعد كل لقاء، ولا تجد لها جوابا واضحا.
عند تلك اللحظة تنتهي بهدوء صداقات كثيرة واعدة، لا لأن أيا من الطرفين قرر شيئا، بل لأن أحدهما استنتج أن الأمر لا ينجح فتوقف عن بذل الجهد. والجانب المفيد في الأبحاث عن الصداقة أنها تخبرك، بدقة لا بأس بها، أنك مستعجل. والأهم أنها تخبرك بما يجب أن تفعله بدل أن تستسلم.
ما الذي قاسته الدراسة فعلا
في عام 2018 نشر جيفري هول، الباحث في علوم التواصل بجامعة كانساس، دراسة في مجلة Journal of Social and Personal Relationships حاول فيها أن يضع رقما لشيء يعيشه الجميع ولا يقيسه أحد. استطلع آراء 355 شخصا انتقلوا إلى مدينة جديدة خلال الأشهر الستة السابقة، وسألهم عن الأشخاص الذين تعرفوا إليهم منذ وصولهم وكيف تطورت علاقاتهم بهم. كما تابع 112 طالبا جامعيا خلال أسابيعهم الأولى في مؤسسة تعليمية جديدة، حين كان عالمهم الاجتماعي كله يعاد بناؤه من الصفر. مجموعتان مختلفتان، لكن كلتيهما في اللحظة نفسها تقريبا: بداية جديدة في مكان جديد.
كان السؤال بسيطا: كم ساعة من الوقت المشترك يلزم قبل أن يصبح أحد المعارف صديقا؟ سؤال يبدو عاديا، لكن قلة من الناس فكروا في الإجابة عنه بالأرقام.
الأرقام
وفقا لملخص جامعة كانساس عن هذا العمل، احتاج الأمر إلى ما بين 40 و60 ساعة تقريبا معا للانتقال من معرفة عابرة إلى صداقة خفيفة. وفي حدود 80 إلى 100 ساعة بدأ الناس يصفون بعضهم ببساطة بأنهم أصدقاء. أما الصداقة المقربة فاحتاجت إلى أكثر من 200 ساعة. أي أن الطريق من التعارف إلى القرب الحقيقي أطول بكثير مما يفترضه معظمنا.
تأمل هذه الأرقام قليلا مقابل الطريقة التي تترتب بها حياة العمل والمسؤوليات فعلا. العشاء الشهري يستغرق نحو ثلاث ساعات. وبهذا المعدل تحتاج الصداقة الخفيفة إلى أكثر من عام بكثير، أما الصداقة المقربة فبعيدة المنال حسابيا: ستكون في عامك السادس قبل أن تصل إليها، أي بعد سنوات طويلة من اللقاءات المتباعدة، وبحلول ذلك الوقت يكون أحدكما قد انتقل على الأرجح. ليست المشكلة في الأشخاص، بل في الحساب نفسه.
هذا هو التفسير الحقيقي لأمر يأخذه كثير من الناس بصمت على محمل شخصي. ليس أنك أصبحت أسوأ في الصداقة منذ أيام الجامعة، بل أن الجامعة كانت توفر كميات هائلة من الوقت المشترك غير المنظم من دون أن يضطر أحد إلى ترتيبه، وحياة العمل لا توفر ذلك. الساعات كانت دائما هي الآلية؛ كل ما في الأمر أنك لم تضطر يوما إلى التفكير فيها. أما الآن فعليك أن تفكر فيها، لأن أحدا لن يرتبها لك.
ليست كل الساعات متساوية
توصلت الدراسة إلى شيء آخر أهم من الأرقام الرئيسية: نوع الوقت كان مهما. الوقت المريح غير المنظم، كالجلوس معا، والمزاح، والقيام بشيء مشترك من دون جدول أعمال محدد، هو ما دفع العلاقات إلى الأمام. أما الوقت الذي يقضيه الناس في العمل جنبا إلى جنب فلم يحرك العلاقة في الغالب.
وهذا يفسر تجربة شائعة ومحبطة قليلا: قد تتقاسم مكتبا مع شخص لثلاث سنوات، وتقضي ألف ساعة بصحبته، ومع ذلك لا تصبحان صديقين. تلك الساعات صرفت على العمل، وكل منكما يقدم فيها نسخته المهنية من نفسه. الحديث يدور حول المهام والمواعيد، ونادرا ما يقترب من أي شيء شخصي. إنها لا تتحول إلى صداقة. الكمية وحدها لا تكفي إذا كان نوع الوقت خاطئا.
والنتيجة العملية واضحة تماما. إذا أردت أن يصبح زميلك صديقا، فعليك أن تقوم معه بشيء ليس عملا، وفي اللحظة التي تفعل فيها ذلك تبدأ الساعات تحتسب كما ينبغي. غداء خارج المكتب، أو مباراة بعد الدوام، قد يكون بداية مختلفة تماما.
ماذا يعني هذا لطريقة ترتيب حياتك
النتيجة الأولى أن التكرار يتفوق على الكثافة. ساعتان أسبوعيا مع الشخص نفسه توصلانك إلى مئة ساعة خلال عام. أما عطلة نهاية أسبوع رائعة معا كل بضعة أشهر فلا توصلك، مهما كانت جميلة. الترتيب الثابت، كبادل الثلاثاء، أو قهوة صباح السبت، أو أول خميس من كل شهر، أثمن من أي قدر من الحماس، مهما كان صادقا، لأنه يتراكم من دون أن يضطر أي منكما إلى اتخاذ قرار كل أسبوع. الموعد الثابت يزيل عبء التنسيق، ويترك للصداقة أن تنمو في هدوء.
النتيجة الثانية أن الأنشطة المشتركة فعالة. ساعة من القهوة هي ساعة من الحديث، والحديث عمل شاق في البدايات. أما ساعة من المشي، أو اللعب، أو الطبخ، أو التجول في معرض فني، فهي ساعة من الصحبة السهلة يأتي فيها الحديث نتيجة جانبية. تحصل على الساعات نفسها بجهد أقل بكثير، ولهذا تتكون الصداقات القائمة على نشاط مشترك في الغالب أسرع من تلك القائمة على الحديث وحده. النشاط يمنح الطرفين شيئا يفعلانه، فيخف الضغط عن الحديث نفسه.
النتيجة الثالثة، وهي التي تستحق أن تتذكرها عند علامة الشهرين تلك، أن الصداقات المبكرة يفترض أن تكون خفيفة. أربعة لقاءات تعني ربما ثماني ساعات. وثماني ساعات بعيدة جدا عن العتبة التي يفترض أن يشعر عندها أي شيء بالقرب. المجاملة التي تقرؤها علامة سيئة هي ببساطة الشعور الطبيعي في الساعة الثامنة. لا شيء فيها يدعو للقلق. يتوقف الجميع تقريبا في مكان ما حول الساعة العشرين أو الثلاثين، ما يعني أن عددا كبيرا من الصداقات التي كانت ستنجح تركت على أنها فاشلة بعد ثلث الطريق فقط. ولو عرف أصحابها أين كانوا على الطريق، لربما استمروا.
والنتيجة الرابعة: احم الوقت. في مدينة يتمدد فيها العمل ليملأ كل شيء، الخطة الثابتة هي الشيء الوحيد الذي يصمد بثقة أمام شهر مزدحم. وكل ما يحتاج إلى إعادة تفاوض كل أسبوع سيأتي أسبوع ولا يحدث فيه. الوقت الذي لا تحميه سيأخذه شيء آخر دائما.
مشكلة دبي
كل هذا أصعب هنا مما قد يكون في مدينة أصغر وأبطأ، لأسباب تستحق أن نسميها. وتسميتها هي الخطوة الأولى للتعامل معها.
المسافة تلتهم الساعات قبل أن تحدث. إذا كانت رؤية شخص ما تكلفك أربعين دقيقة بالسيارة في كل اتجاه، فإن ساعة معا تكلفك معظم الأمسية، وستحدث بنصف التكرار الذي كانت ستحدث به لو كان يسكن على بعد خمس عشرة دقيقة. وعلى مدى عام، هذا هو الفرق كله بين صديق وشخص كنت تراه في الماضي.
والتوقيت يلتهمها أيضا. شخصان باهتمامات متوافقة وجداول غير متوافقة لن يصلا إلى العتبة أبدا. من يكون متفرغا في أمسيات أيام الأسبوع، ومن لا يكون متفرغا إلا صباح السبت، قد ينسجمان انسجاما رائعا ومع ذلك لا يجمعان من الساعات شيئا يذكر. ليس لأن أحدهما لا يهتم، بل لأن جدوليهما لا يلتقيان.
ثم إن التنقل المستمر يقصر المسافة المتاحة. إذا كان متوسط الإقامة بضع سنوات، فإن صداقة تحتاج إلى عامين لتصبح مقربة لا تترك مجالا كبيرا. والحل ليس أن تستعجل القرب، فهذا غير ممكن، بل أن ترفع وتيرة اللقاء، وهي المتغير الوحيد الذي تتحكم فيه فعلا. وكلما ارتفعت الوتيرة، قصر الطريق إلى العتبة.
تحفظ يستحق أن تبقيه في ذهنك
هذه متوسطات من عينتين، لا قوانين طبيعية. وقد كان هول نفسه حريصا على توضيح ذلك، وكل من كون صداقة سريعة يعرف أن الاستثناءات حقيقية: أسبوع صعب تشاركته مع شخص ما، أو رحلة طيران تأخرت طويلا، أو أزمة، أو سفرة وجدتما فيها نفسيكما معا لأيام، قد تصنع في عطلة نهاية أسبوع ما لا يصنعه عام من لقاءات القهوة. الكثافة تختصر الزمن. لكنها ليست شيئا يمكنك أن تعتمد عليه أو أن تصنعه عند الطلب.
ومع ذلك تبقى الأرقام مفيدة، لأن الاستثناءات نادرة ولا يمكن التخطيط لها تحديدا. لا يمكنك أن ترتب لنفسك أن تعلق في مطار مع شخص واعد. لكن يمكنك أن ترتب رؤيته كل ثلاثاء. وحين يقول الناس إن صداقة ما «حدثت وحدها»، فهم يقصدون عادة أن الساعات تراكمت في مكان لم يكونوا ينتبهون إليه: مكتب مشترك في الأيام التي كانت فيها المكاتب ممتلئة، أو دورة، أو فريق، أو حي. والآن بعد أن أصبحت حياة العمل والمسؤوليات توفر عددا أقل من هذه الأماكن، صار التراكم يحتاج إلى قصد. هذا هو الفرق كله. وما دمنا نعرف أن الساعات هي الآلية، يمكننا أن نصممها بدل أن ننتظرها.
أين تأتي الساعات السهلة
إذا كانت الساعات التي تحسب هي الساعات المريحة، فالسؤال العملي هو أين تحصل عليها من دون جهد. والجواب في الغالب مكان فيه شيء تفعله. شخصان يجلسان متقابلين على فنجان قهوة عليهما أن يحملا الحديث طوال الوقت. أما أربعة أشخاص في ملعب بادل، أو حول طاولة في نادي قراءة، أو يمشون المسار نفسه صباح كل سبت، فلديهم النشاط ليستندوا إليه، ويملأ الحديث ما بينه.
ولهذا تميل أمتن الصداقات في دبي إلى أن تنمو من شيء منتظم لا من شيء استثنائي: الملعب نفسه مساء كل ثلاثاء، ومجموعة القراءة نفسها كل بضعة أسابيع، والتمرين نفسه الذي تظهر فيه الوجوه نفسها. لا تشعر أن أيا من هذه الساعات يبني شيئا. وبعد خمسين ساعة منها تجد أنه بنى.
وإن أردت مكانا تبدأ منه، فقوائم الأماكن لدينا تعرض أماكن في دبي تناسب مجموعة صغيرة: ملاعب البادل والتنس، وأماكن للتمرين مع الآخرين، ومقاه وأماكن تناسب نادي قراءة.
كيف صممنا ترو فريند على هذا الأساس
هذا البحث، أكثر من أي شيء آخر، هو السبب في أن ترو فريند يعمل بالطريقة التي يعمل بها. فكل قرار في تصميمه يعود إلى سؤال واحد: كيف نساعد شخصين على جمع هذه الساعات؟
معظم الخدمات التي تربط الناس ببعضهم تطابق بينهم حسب الاهتمامات، لأن السؤال عن الاهتمامات سهل. لكن شخصين يحبان القهوة كلاهما ولا يكونان متفرغين أبدا في الوقت نفسه لن يقضيا الساعات معا، ولا يوجد قدر من التوافق يصلح ذلك. لذلك يسألك ترو، مساعدنا الذكي، متى تكون متفرغا عادة، وما المسافة التي أنت مستعد لقطعها، ويتعامل مع هذه الإجابات بجدية لا تقل عن اهتمامه بما تستمتع به. شخصان يسكنان على بعد خمس عشرة دقيقة من بعضهما وكلاهما متفرغ مساء الثلاثاء لديهما فرصة حقيقية للوصول إلى مئة ساعة. أما شخصان في طرفين متقابلين من المدينة بجدولين متعاكسين فلا، مهما كانا سينسجمان. التوافق في الاهتمامات بداية جيدة، لكن الوقت والمكان هما ما يحولانه إلى صداقة.
وهذا أيضا سبب وجود الدوائر إلى جانب التعارفات الثنائية. الدائرة آلة لإنتاج ساعات متكررة ومريحة وقليلة الجهد مع العدد القليل نفسه من الأشخاص، وهو بالضبط نوع الوقت الذي يقول البحث إنه يحتسب فعلا. تحضر، وتشارك، وتعود في الأسبوع التالي، والساعات تتراكم من دون أن تشعر.
للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل إليك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
البادل والتنسدائرة صداقة للاعبي البادل والتنس في دبي، من المبتدئين إلى المنتظمين، يبحثون عن مباريات ودية وأشخاص يلعبون معهم.
رفاق اللياقةدائرة صداقة لمن يريدون رفقة في النادي الرياضي أو اليوغا أو الحصص الجماعية في دبي، ليصبح الاستمرار أسهل.
محبو الكتبدائرة صداقة للقراء في دبي: تحدثوا عن الكتب وتبادلوا الترشيحات وزوروا المكتبات ومحلات الكتب معا.
