تتصفح هاتفك مساء ثلاثاء، تبحث عن شيء آخر، فيظهر اسمها. آخر رسالة من يونيو. تقول: «أكيد!! نسويها بعد الصيف». نحن الآن في أكتوبر، والصيف انتهى منذ أسابيع.
هي تسكن في البرشاء. وأنت تسكن في أبراج بحيرات جميرا. في يوم جيد تكون المسافة خمس عشرة دقيقة بالسيارة. كنتما تتناولان الفطور معا معظم أيام السبت، في المكان نفسه، مع الجدال نفسه حول مشاركة الفطائر. ثم مر عليها شهر مزدحم، وسافرت أنت إلى بلدك ثلاثة أسابيع، ثم جاء أغسطس ولا أحد يفعل شيئا في أغسطس. مرت أربعة أشهر. لم يتخاصم أحد. لم يقل أحد شيئا خاطئا. ومع ذلك فإن فكرة مراسلتها الآن تبدو ثقيلة على نحو غريب، كأنك تحتاج إلى سبب.
إذا كان هذا المشهد مألوفا لك، فأنت في صحبة كبيرة جدا. هكذا تنتهي معظم الصداقات، حين تنتهي أصلا: ليس بخلاف، بل بفجوة يصبح عبورها أصعب قليلا كل أسبوع.
لا أحد يقرر إنهاءها
نميل إلى تخيل أن الصداقات تنتهي لسبب ما. أحدهم خذل الآخر، أو انتقل بعيدا، أو تغير. هذه الأشياء تحدث، لكنها الأقل. صداقات أكثر بكثير تبتعد ببساطة. شخصان يحب كل منهما الآخر كثيرا ينشغلان في الوقت نفسه، وتطول المسافة بين اللقاءات، وفي النهاية يصبح هذا الطول هو الوضع الطبيعي الجديد.
الغريب أن الطرفين يلاحظان ذلك عادة. هي على الأرجح فكرت فيك أيضا، وربما في الثلاثاء نفسه. لكن كلا منكما يفترض أن الآخر مضى في حياته، أو أنه مشغول جدا، أو أنه سيجد الرسالة غريبة قليلا بعد كل هذا الوقت. فينتظر كلاكما، بأدب، والانتظار يفعل من الضرر ما لم يفعله أي خلاف.
ماذا تقول الأبحاث عن الابتعاد
روبن دنبار، عالم الأنثروبولوجيا في جامعة أكسفورد المعروف بفكرة أننا نستطيع الحفاظ على نحو 150 علاقة ذات معنى، قضى وقتا طويلا في دراسة كيف تتغير الصداقات مع الزمن. تصوره قائم على طبقات: نحو 5 أشخاص هم الأقرب إلينا، ثم نحو 15، ثم 50، ثم 150. الطبقات الداخلية تأخذ معظم وقتنا واهتمامنا، وهذا الوقت هو ما يبقيها في مكانها.
من أوضح نتائجه أن الصداقات تضعف دون تواصل. روابط العائلة أكثر تسامحا، فيمكن ألا ترى ابن عمك سنوات ثم تكمل من حيث توقفتما. أما الصداقات فأقل صبرا. إذا توقفت عن رؤية شخص ما، يتراجع الشعور بالقرب بهدوء، وعلى مدى أشهر ينزلق الشخص من طبقة إلى الطبقة التي تليها نحو الخارج. لم يتغير فيه شيء. أنت فقط توقفت عن قضاء الوقت معه.
وهذا يتفق مع النصف الآخر من الأبحاث. قدر جيفري هول في جامعة كانساس أن الأمر يحتاج إلى نحو 50 ساعة معا لتصبحا صديقين عاديين، ونحو 90 ساعة لتصبحا صديقين، وأكثر من 200 ساعة لتصبحا مقربين. الصداقة إذن تبنى من الساعات. ومن المنطقي أنها تتفكك ببطء أيضا حين تتوقف الساعات.
لا شيء من هذا يدعو إلى التشاؤم، بل إلى الارتياح. إذا كانت الصداقات تذبل لأن الوقت توقف، لا لأن المودة نفدت، فإن معظمها يمكن أن يعود بالطريقة نفسها التي بني بها: بقضاء الوقت معا من جديد.
لماذا تجعل دبي الفجوة أوسع
لهذه المدينة بعض العادات التي تجعل الابتعاد أسهل مما هو عليه في أماكن أخرى. الصيف هو أوضحها. بين يونيو وسبتمبر يكون عدد كبير من أصدقائك مسافرين لأسابيع، والباقون في الداخل. من السهل جدا أن تهدأ صداقة كانت أسبوعية في أبريل حتى أكتوبر، وأن يمتلئ أكتوبر قبل أن ينتبه أحد.
المسافة هي الثانية. شخصان في المدينة نفسها قد يسكنان على بعد أربعين دقيقة في الزحام، والصديق الذي كان على بعد شارع واحد يصبح صديقا على الجانب الآخر من شارع الشيخ زايد بعد الانتقال. وساعات العمل الطويلة هي الثالثة. وتحت كل ذلك حقيقة أن معظم الناس هنا بنوا حياتهم الاجتماعية من الصفر، فلا يوجد صديق مدرسة أو جار منذ عشرين عاما يمكن الرجوع إليه. الصداقات التي كونتها هنا هي التي لديك. وهي تستحق قليلا من الجهد.
الإحراج من طرف واحد
هذا هو الجزء الذي يستحق أن تتذكره في المرة القادمة التي تتردد فيها أمام تلك الرسالة. الإحراج من التواصل بعد انقطاع يقع كله تقريبا على المرسل.
من مكانك، تبدو الرسالة بعد أربعة أشهر كأنها تحتاج إلى تبرير. لماذا الآن؟ هل سأبدو محتاجا؟ هل ستتساءل لماذا اختفيت؟ أما من مكانها، فإن رسالة منك بعد أربعة أشهر تصل عادة بمعنى أبسط بكثير: أحدهم تذكرني. معظم الناس يسعدون بذلك، وعدد كبير منهم يرتاح، لأنهم كانوا ينوون كتابة الشيء نفسه ثم أقنعوا أنفسهم بالعدول عنه.
لست بحاجة إلى الاعتذار عن الانقطاع مطولا، أو تبريره. سطر قصير يعترف به بخفة يكفي تماما. «انتبهت أن آخر مرة كانت في يونيو، وهذا غير معقول» تؤدي الغرض. ثم انتقل مباشرة إلى ما يهم فعلا، وهو الخطة.
اجعلها محددة، لا «لازم نلتقي»
أسرع طريقة لترك صداقة أعدت إحياءها تذبل مجددا هي أن تنهي الرسالة بعبارة «لازم نلتقي قريبا». تبدو دافئة ولا تلزم أحدا. ترد هي «أكيد أكيد!!»، وتعود إلى حيث كنت، مع رسالة إضافية واحدة في المحادثة.
الدعوة المحددة تنجح أكثر بكثير. «أنت موجودة صباح السبت؟ سأكون في المكان المعتاد الساعة 9:00، والفطائر علي» تحصل على إجابة حقيقية. وكذلك «سأمشي على الخور مساء الجمعة، تحبين تجين؟». اليوم والوقت والمكان تحول النية الطيبة إلى لقاء. وإذا لم يناسبها السبت، فيمكنها أن تقترح يوما آخر، وهذا تقدم أيضا. كتبنا أكثر عن لماذا تهم الخطوة التالية المحددة، وهي تنطبق على صديق تحاول الحفاظ عليه بقدر ما تنطبق على صديق تحاول كسبه.
حول الإنقاذ إلى طقس
فطور واحد جيد هو عملية إنقاذ. لكنه ليس بعد صداقة عادت إلى الوقوف على قدميها. ما حمى صداقتكما في المقام الأول كان عادة السبت، وأكثر طريقة يمكن الاعتماد عليها لمنعها من الابتعاد مجددا هي إعادة عادة ما.
يمكن أن تكون صغيرة. أول سبت من كل شهر في المقهى نفسه. مشي في حديقة الصفا كل أسبوعين يوم الخميس قبل الدوام. كتاب تقرآنه معا وتتجادلان حوله على القهوة حين تنتهيان. الهدف من الطقس أن لا أحد مضطر إلى تنظيمه كل مرة، ولا أحد مضطر إلى أن يكون من يبادر. حين يأتي الموعد، تذهبان فقط. تصف ريبيكا آدامز، عالمة الاجتماع التي تدرس الصداقة، التواصل المتكرر غير المخطط له بأنه أحد الشروط التي تعتمد عليها الصداقات. والطقس هو الطريقة الناضجة لإعادة بناء ذلك عن قصد.
أبق خيطا ممتدا بين اللقاءات
ليس كل تواصل لا بد أن يكون لقاء. في الفترات بينها، يبقي التواصل الخفيف الخط دافئا. صورة للفطائر التي تتجادلان حولها. رابط لشيء ستجده مضحكا. رسالة صوتية في طريق العودة إلى البيت. لا شيء من هذا يحل محل الوقت معا، لكنه يمنع الصمت من التراكم مجددا، ويجعل اقتراح الخطة التالية أسهل بكثير.
قاعدة عملية مفيدة: إذا فكرت في شخص ما، فأخبره. يستغرق ذلك عشر ثوان، وهو الفرق بين صديق يبتعد وصديق يعرف أنه كان في بالك.
ودع بعضها يمضي
لن يكون من الصدق أن ندعي أن كل صداقة ذبلت يجب إنقاذها. بعضها يبتعد لأن ما كان يجمعها قد زال: مكتب مشترك، أو شقة، أو مرحلة من الحياة. وبعضها كان صداقة موسم، وكانت جميلة في ذلك الموسم. طبقات دنبار لا تتسع إلا لعدد محدود من الناس، والأصدقاء الجدد يحتاجون إلى مكان أيضا.
الاختبار العادل أن تسأل نفسك: هل تفتقد الشخص أم فكرة الشخص فقط؟ إذا كنت ستستمتع فعلا بساعة معه الأسبوع القادم، فأرسل الرسالة. وإذا كانت الفكرة تجلب لك الشعور بالذنب في الغالب، فلا بأس أن تترك الصداقة تستقر في شكل أخف: رسالة في يوم ميلاده، وقهوة حين تصادف أن تكونا قريبين، ودفء بلا التزام. أن تترك الأمور تمضي بلطف ليس فشلا. إنه الطريقة التي تحتفظ بها بمكان للصداقات التي تريد أن تبقيها قريبة أكثر من غيرها.
أين يأتي دور ترو فريند
معظم ما يبقي الصداقة حية هو التكرار، والتكرار هو بالضبط أول ما تفقده الحياة المزدحمة. الدوائر في ترو فريند مجموعات صغيرة حول اهتمام واحد، مثل القهوة والحديث، أو المشي والجري، أو الكتب، ويستطيع أي عضو أن يبدأ خطة بيوم ووقت ومكان عام وعدد من الأماكن المتاحة ينضم إليها الآخرون حتى تكتمل. وهذا يمنحك طقسا جاهزا، وطريقة سهلة لاصطحاب صديق معك إلى أحدها.
وإذا قلت حياتك الاجتماعية خلال الصيف، فإن ترو، مساعدنا، يتعرف على ما تستمتع به، ومتى تكون متفرغا، وما المسافة التي ترضى أن تقطعها، ويقدم لك تعارفات مع عدد قليل من الأشخاص القريبين منك الذين يناسبونك، مع الأسباب التي قد تجعلكم تنسجمون. لا تفتح المحادثة إلا حين يوافق الطرفان. وفي يوم تجد فيه نفسك فجأة بأمسية فارغة، يخبر خيار «متفرغ اليوم» دائرتك، وكثيرا ما يكون هذا كل ما يلزم لتحويل أسبوع هادئ إلى أسبوع جميل.
ترو فريند للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل لك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
قهوة وحديثدائرة صداقة لمن يحبون المقاهي والأحاديث الهادئة في دبي. لقاءات أولى مريحة وقريبة من البيت.
المشي والجريدائرة صداقة لمن يحبون المشي الصباحي والجري المسائي ومسارات الشاطئ في دبي. ابحث عن رفيق دائم يناسب سرعتك.
محبو الكتبدائرة صداقة للقراء في دبي: تحدثوا عن الكتب وتبادلوا الترشيحات وزوروا المكتبات ومحلات الكتب معا.
