تخيل امرأة اسمها مايا. إنها شخصية مركبة، لكنك على الأرجح قابلت مثلها، أو كنت مثلها. عمرها 38 عاما، وتعيش في دبي منذ ست سنوات، وفي مساء خميس من أكتوبر تدرك أنها لم تر شخصا واحدا خارج العمل والعائلة منذ شهر. ليس لأن شيئا ما ساء. الصديقتان اللتان كانت تلتقيهما على العشاء في جميرا انتقلتا، واحدة إلى لشبونة وأخرى إلى مسقط. وزملاؤها لطفاء ومشغولون. وتذهب عطلات نهاية الأسبوع في توصيل الأطفال إلى المدرسة، والسوبرماركت، وحفلة عيد ميلاد لطفل في السابعة من عمره لأسرة أخرى، والغسيل.
تتصفح هاتفها بحثا عن شخص تراسله، فتجد أسماء كثيرة، ولا يبدو أي منها مناسبا لترسل إليه «ما رأيك بقهوة يوم السبت؟» دون أن يكون الأمر غريبا قليلا. فلا ترسل شيئا. وتنام وهي تقول لنفسها إنها مجرد فترة مزدحمة.
إنها ليست مجرد فترة مزدحمة. إنها من أكثر الأمور شيوعا وأقلها حديثا في الثلاثينيات والأربعينيات، وتستحق أن تؤخذ بجدية، لأنها أيضا قابلة للإصلاح تماما.
لماذا أصبح الأمر أصعب، ولماذا ليس ذنبك
في العشرين، كانت الصداقة تحدث لك. كنت تتشارك ممرا، أو قاعة محاضرات، أو وظيفة أولى مع ثلاثين خريجا آخرين، أو شقة مع أشخاص لم تخترهم. وقد وصفت عالمة الاجتماع ريبيكا آدامز ثلاثة شروط تنمو منها الصداقات عادة: القرب الجسدي، والتصادف المتكرر دون الحاجة إلى تخطيط، وبيئة مريحة بما يكفي ليفضي الناس بعضهم إلى بعض. والجامعة توفر الثلاثة دون أن يحرك أحد إصبعا.
ومنتصف العمر يسحبها بهدوء. تقود السيارة بدل أن تمشي، فلا ترى أحدا بالصدفة. ووقتك محجوز على شكل كتل: العمل، والأطفال، والوالدان، وشريك الحياة، وقرض المنزل أو تجديد الإقامة، والساعات غير المخططة التي كانت الصداقات تتكون فيها كادت أن تختفي. وحين تكون لديك أمسية فارغة، تكون لدى الآخرين أيضا، لأن جداولهم تشبه جدولك تماما.
ودبي تزيد كل هذا حدة. معظم الناس هنا وصلوا إليها بعد أن كبروا، فلا صديق مدرسة في آخر الشارع ولا ابن عم قريب. والناس يغادرون، غالبا لأسباب وجيهة، وهذا يعني أن الصداقات التي بنيتها في الثانية والثلاثين قد لا تكون هنا في الثامنة والثلاثين. لا شيء من هذا يقول شيئا عن كونك محبوبا أم لا. إنه يقول إن الإعدادات الافتراضية اختفت، وصار عليك الآن أن تبني ما كان يقدم لك جاهزا.
الافتراض الصامت أن الجميع مرتاحون
ما يوقف معظم من هم في وضع مايا ليس الوقت. إنه اعتقاد: أن كل من هم في عمرهم لديهم جماعتهم أصلا، وأن المبادرة ستبدو حاجة وتطفلا. ترى صور الأيام التي قضتها عائلات أخرى على الشاطئ، فتفترض أن تلك المجموعات مغلقة.
وفي الغالب ليست كذلك. كثير ممن يبدون مستقرين في الوضع نفسه تماما، يمسكون بعدد قليل من الصداقات التي تضعف، وينتظرون أن يبادر شخص آخر. الأم عند بوابة المدرسة التي تبدو دائما مستعجلة، والزميل الذي يعود إلى البيت مباشرة بعد العمل، والجار الذي تومئ له في المصعد: عدد مفاجئ منهم سيقول نعم لقهوة. لكنهم ببساطة لن يكونوا من يسأل.
أن تكون أنت من يسأل
هذا هو الجزء الذي يحتاج إلى شيء من الشجاعة، ومن المفيد أن نسميه لأنه يصبح أصعب مع العمر. في العشرين، الرفض رخيص. وفي الأربعين، لديك سمعة، وإحساس بالكرامة، ورغبة قوية في ألا تشعر بأنك الطفل الجديد في ساحة اللعب.
لكن الطلب نفسه صغير، وينجح أكثر حين يكون محددا. ليس «لازم نجتمع في يوم من الأيام»، فهي لا تلزم أحدا بشيء، بل «بمشي في حديقة الصفا يوم السبت الساعة 8:00، تحب تجي؟» وقت واضح، ومكان عام، وطريقة سهلة لقول لا. إذا قال لا، فلم تخسر شيئا. وإذا قال «مو هالأسبوع، بس أكيد»، فلديك صديق في طور التكوين.
ومن المفيد أيضا أن تتقبل أنك ستكون المنظم لفترة. قد يبدو ذلك غير عادل. لكنه في الواقع الطريقة التي تبدأ بها كل صداقة تقريبا بعد سنوات الدراسة: يقرر شخص أن يبدأ، ويستمر في البدء حتى يبدأ الطرف الآخر في المبادلة. وإذا أردت بعض عبارات افتتاح الحديث التي لا تبدو متكلفة، فقد جمعنا بعضها هنا.
حساب الساعات الأقل
تشير أبحاث جيفري هول في جامعة كانساس إلى أن الانتقال من معرفة عابرة إلى صديق عادي يحتاج إلى نحو 50 ساعة معا، وإلى نحو 90 ساعة لتصبح صديقا، وإلى أكثر من 200 ساعة لتصبح صديقا مقربا. في الجامعة كان بإمكانك أن تجمع هذه الساعات في فصل دراسي واحد. ومع وظيفة وعائلة، تبدو 200 ساعة رقما خياليا بعض الشيء.
ويصبح أقل خيالية حين تتوقف عن التفكير في الأمسيات الكبيرة وتبدأ في التفكير في التكرار. ساعة في الأسبوع مع الشخص نفسه تعني 50 ساعة بنهاية السنة. هذا مشي واحد يوم السبت، أو قهوة ثابتة، أو مجموعة قراءة. الساعات لا تحتاج أن تكون طويلة. تحتاج أن تكون منتظمة، ومع الأشخاص أنفسهم، ولهذا لا تنجح المناسبات المنفردة تقريبا مع أصحاب الحياة المزدحمة. وقد تناولنا الأرقام بتفصيل أكبر هنا.
اختر البيئة التي تقوم بالعمل نيابة عنك
حين تقرر مايا أخيرا أن تفعل شيئا، لا تذهب إلى أمسية تعارف مهني أو إلى برانش. بل تختار ثلاثة أشياء صغيرة متكررة تناسب الحياة التي تعيشها أصلا.
الأول مشي صباح السبت. من أكتوبر إلى أبريل، صباحات دبي هي أجمل ما في الأسبوع، وحديقة الصفا وكايت بيتش وحديقة بحيرة البرشاء والخور مليئة بأشخاص يمشون المسار نفسه في الساعة نفسها. المشي جنبا إلى جنب أسهل من الجلوس على طاولة متقابلين. لا أحد مضطر إلى إطالة النظر في عيني الآخر، وحين يتوقف الحديث يملأ المنظر الفراغ.
والثاني القهوة والحديث: المقهى نفسه في صباح اليوم نفسه من الأسبوع، مع مجموعة صغيرة اتفقت على الحضور. يبدو الأمر أبسط مما ينبغي. وقيمته أنه لا يطلب منك شيئا سوى أن تحضر، وبعد بضعة أسابيع تصبح الوجوه مألوفة بما يكفي لأن يتوقف الحديث عن كونه جهدا.
والثالث مجموعة قراءة. القراء في منتصف العمر جمهور جيد بشكل خاص للصداقة، لأن الرواية تعطيك شيئا تختلفون عليه غير السياسة أو الرسوم المدرسية، والناس يكشفون الكثير عن أنفسهم من خلال ما أثر فيهم وما أزعجهم. ولدبي ثقافة قراءة حقيقية: كينوكونيا في دبي مول، والمكتبات المستقلة، ومهرجان طيران الإمارات للآداب كل عام، ومجموعة القراءة الشهرية من أسهل الالتزامات التي يمكن المحافظة عليها.
لماذا تكون أعمق في الغالب هذه المرة
وهنا الجزء الذي لا يتوقعه الناس. الصداقات التي تتكون في الثامنة والثلاثين أو الخامسة والأربعين كثيرا ما تكون أفضل من تلك التي تكونت في العشرين، لا أسوأ.
أنت تعرف من أنت. يهمك أن تفهم أكثر مما يهمك أن تبهر. وتستطيع أن تميز بسرعة من هو طيب، ومن يعتمد عليه، ومن تستمتع بصحبته فعلا، وتضيع وقتا أقل على البقية. وقد مررت بما يكفي، انتقال، أو فقد، أو تغيير مهنة، أو طفل لا ينام، لتتحدث عن أمور حقيقية مبكرا. شخصان مر كل منهما بسنة صعبة يمكن أن يصلا في ثلاثة أشهر إلى الصراحة التي كانت تحتاج ثلاث سنوات.
وتشير أعمال روبن دنبار إلى أن معظمنا لديه متسع لنحو خمسة أشخاص مقربين جدا ونحو خمسة عشر صديقا جيدا. وفي الثلاثينيات والأربعينيات لست بحاجة إلى ملء كل هذه الطبقات دفعة واحدة. صداقتان أو ثلاث صداقات جديدة، تحظى بالرعاية المناسبة، قد تغير إحساسك بالعيش في هذه المدينة.
كيف تحافظ عليها بعد أن تبدأ
وتشير أبحاث دنبار أيضا إلى أن الصداقات تذبل دون تواصل، وأن صداقات منتصف العمر تذبل بصمت. لا أحد يتخاصم. تمر بضعة أسابيع، ثم بضعة أشهر، فينقطع الخيط.
والحل هو نفسه الذي بدأها: شيء يتكرر. مشي ثابت يوم السبت، أو أول ثلاثاء من الشهر، أو مجموعة قراءة تجتمع سواء أنهى الجميع الكتاب أم لا. وحين لا تستطيع الحضور، قل ذلك واقترح الموعد التالي في الرسالة نفسها. وحين يصمت صديق جديد، افترض أنه مشغول لا أنه غير مهتم، واسأل مرة أخرى. في هذا العمر كثيرا ما يكون السؤال الثاني هو ما يصنع الصداقة. وهناك المزيد عن هذا في مقالنا عن الانتقال من المعرفة إلى الصداقة.
أين يأتي دور ترو فريند
بني ترو فريند تحديدا لأجل مساء خميس مايا. يتعرف ترو، مساعدنا، على ما تستمتع به، ومتى تكون متفرغا فعلا، صباحات السبت الباكرة، أو غداء في يوم عمل، أو ما تسمح به حياتك، وإلى أي مسافة ستتنقل، ثم يعرفك على عدد قليل من الأشخاص القريبين منك المناسبين لك، مع الأسباب التي قد تجعلكم تنسجمون. ولا تفتح المحادثة إلا حين يوافق كلاكما، فيكون أصعب ما في السؤال قد أنجز مسبقا.
والدوائر تمنحك التكرار الذي يسلبه منتصف العمر. إنها مجموعات صغيرة حول اهتمام واحد، منها القهوة والحديث، والمشي والجري، والكتب، مع سؤال سريع كل أسبوع حتى تعرف شيئا عن الناس قبل أن تلتقيهم. ويمكن لأي عضو أن يبدأ خطة بيوم ووقت ومكان عام وعدد من المقاعد، وينضم الآخرون حتى يكتمل العدد. ويتم التحقق من صورة كل عضو، فكل من هنا شخص حقيقي.
ترو فريند للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل لك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
قهوة وحديثدائرة صداقة لمن يحبون المقاهي والأحاديث الهادئة في دبي. لقاءات أولى مريحة وقريبة من البيت.
محبو الكتبدائرة صداقة للقراء في دبي: تحدثوا عن الكتب وتبادلوا الترشيحات وزوروا المكتبات ومحلات الكتب معا.
المشي والجريدائرة صداقة لمن يحبون المشي الصباحي والجري المسائي ومسارات الشاطئ في دبي. ابحث عن رفيق دائم يناسب سرعتك.
