تكوين الصداقات للشخص الانطوائي في دبي

النصيحة التي تقدم للهادئين حول تكوين الصداقات هي نفسها دائما تقريبا، وعديمة الفائدة دائما تقريبا: اخرج من قوقعتك، واحضر فعاليات أكثر، وابدأ الحديث مع الناس فحسب. إنها نصيحة صممها المنفتحون للمنفتحين، واتباعها ينتج أمسية مرهقة، وحفنة من الأحاديث التي تنسى، واستنتاجا بأنك سيئ في هذا.

أنت لست سيئا في هذا. كثيرا ما تكون صداقات الانطوائيين أفضل من صداقات أي أحد: أقل عددا، وأعمق، وأكثر وفاء. ما هم سيئون فيه هو الصيغة المحددة التي تفترضها النصيحة: غرف كبيرة، ووجوه تتبدل بسرعة، وأداء متواصل. والحل ليس أن تتحسن في تلك الصيغة، بل أن تتوقف عن استخدامها.

ما الذي يحدث فعلا

الانطواء ليس خجلا وليس قلقا اجتماعيا، وإن كانا يرافقانه كثيرا. إنه في الغالب يتعلق بالمكان الذي تذهب إليه طاقتك. الغرفة المزدحمة تكلفك شيئا، وبعدها تحتاج إلى أن تكون وحدك لتستعيد نفسك. أما الساعات نفسها مع شخص واحد في نزهة مشي فتكلف أقل بكثير، وكثيرا ما تعطيك شيئا في المقابل.

هذا مهم عمليا، لأنه يعني أن ميزانيتك الاجتماعية حقيقية ومحدودة. إنفاقها على أمسية تواصل مهني لا تنتج شيئا ليس مزعجا فحسب، بل مكلف أيضا: تلك كانت طاقة الأسبوع، ولم يبق منها شيء للقهوة التي ربما كانت ستقود فعلا إلى شيء.

لذا فالاستراتيجية ليست أن تفعل أكثر، بل أن تنفق الميزانية نفسها حيث تثمر.

الصغير يتفوق على الكبير، في كل مرة

التعديل الأكثر فائدة على الإطلاق هو أن تتوقف عن حضور أي شيء يضم أكثر من ثمانية أشخاص تقريبا، على الأقل كوسيلة للتعرف على أحد.

في الغرفة الكبيرة تكون الأحاديث قصيرة وسطحية ومقاطعة باستمرار، وتتنافس على فرصة الكلام مع أشخاص أمهر منك في التنافس عليها. في مجموعة من أربعة، يتكلم الجميع، ولا أحد يحتاج إلى المقاطعة، ويذهب الحديث إلى مكان ما. كثيرا ما يكون الهادئون في أفضل حالاتهم في مجموعة من أربعة، وغير مرئيين في مجموعة من عشرين: الشخص نفسه، والنتيجة مختلفة تماما.

وإن وجدت نفسك في مكان كبير، فاعمل على الأطراف. ابحث عن شخصين أو ثلاثة يقفون بعيدا قليلا وتحدث معهم. الانضمام إلى ثلاثة يتحدثون سهل، أما ثمانية فعرض أمام جمهور. واحضر مبكرا، حين تكون الغرفة نصف فارغة ولم تتشكل فيها مجموعات بعد، بدلا من الحضور متأخرا حين تضطر إلى اقتحام مجموعات قائمة.

اختر جنبا إلى جنب بدلا من وجها لوجه

أصعب صيغة لمعظم الهادئين هي ساعة جلوس قبالة شخص ما بلا شيء تفعله سوى الحديث. لا متنفس فيها، فكل صمت عليك أن تملأه.

كل شيء تقريبا أسهل جنبا إلى جنب: نزهة مشي، أو لعبة، أو حصة تدريبية، أو معرض فني، أو مشوار بالسيارة، أو الطبخ، أو الجري. النشاط يعطيك شيئا تنظر إليه، والصمت يتوقف عن أن يكون محرجا لأن ما تفعلانه يملؤه، والحديث يأتي على دفعات بدل أن يكون الحدث كله. ومعظم الهادئين الذين يقولون إنهم ميؤوس منهم في التعرف على أشخاص جدد يتبين أنهم مرتاحون تماما وهم يفعلون ذلك بالضبط في نزهة مشي.

قاعدة مفيدة للقاء الأول: اختر شيئا يكون فيه الحديث نتيجة جانبية لا الغرض نفسه.

دبي تجعل هذا أصعب بطريقة محددة

جزء كبير من الحياة الاجتماعية هنا يجري في صيغ هي الأسوأ تقريبا للهادئين: برانش بطاولات طويلة وأحاديث متزاحمة، وحفلات إطلاق، وأمسيات تواصل مهني، وأماكن صاخبة عليك أن ترفع فيها صوتك لتسمع أصلا. إن كانت هذه هي النسخة الوحيدة من الحياة الاجتماعية التي رأيتها منذ وصولك، فمن المعقول تماما أن تستنتج أن دبي ليست لك.

المدينة الأهدأ موجودة، وتحتاج إلى قليل من البحث. نزهات الصباح على ممرات الشاطئ قبل الحر. مجموعة قراءة في مقهى. أمسيات ألعاب الطاولة والمسابقات، حيث تتولى اللعبة الحديث. المعارض الفنية في القوز في عصر يوم عطلة. البادل، وهو أربعة أشخاص وفترات توقف طبيعية كثيرة. والفطور الباكر، وهو أكثر الأوقات الاجتماعية التي لا تقدر حق قدرها في هذه المدينة، لأن أحدا غيرك لا يستخدمه.

اختيار هذه الأجواء ليس تنازلا ولا نسخة مصغرة من الحياة الاجتماعية. إنه الشيء نفسه، في مكان تستطيعان فيه سماع بعضكما فعلا.

استخدم التكرار بدلا من الجاذبية

هذا هو الجزء الذي يغير كل شيء، وهو يناسب الهادئين أكثر من أي أحد آخر.

إن ذهبت إلى الشيء نفسه كل أسبوع، فلست مضطرا لأن تكون مبهرا. لست مضطرا لأن تقدم نفسك بجملة لا تنسى أو أن تشد انتباه الغرفة. عليك فقط أن تستمر في الحضور. بحلول الأسبوع الثالث أو الرابع يتعرف عليك الناس، وبحلول السادس يكلمك أحدهم قبل أن تكلمه، ولم تضطر في أي لحظة إلى التمثيل.

المنفتحون يكونون الصداقات بلقاء أشخاص كثيرين بسرعة. والهادئون يكونونها بلقاء أشخاص قليلين مرارا. وبما أن أبحاث جامعة كانساس تشير إلى أن ما يحسب هو مجموع الساعات لا عدد الأشخاص الذين التقيتهم، فالطريق الأبطأ يصل إلى المكان نفسه، والطريق الثاني أقل إرهاقا، وفي النهاية أكثر موثوقية. هو فقط أبطأ، ويتطلب منك أن تستمر خلال الأسابيع الأولى حين يبدو أن لا شيء يحدث.

كن أنت من يدعو، وهذا أسهل مما يبدو

هذه هي النصيحة التي يقاومها الهادئون أكثر من غيرها، ومن المفيد أن نتأمل السبب. الدعوة تشعرك بالانكشاف: قد يرفضك أحد، والطلب نفسه يبدو تطفلا.

لكن لاحظ ما تمنحك إياه الدعوة فعلا. أنت تختار الصيغة: نزهة مشي لا حفلة. وتختار الحجم: ثلاثة أشخاص لا ثلاثين. وتختار الوقت والمدة. أن تكون المضيف هو أفضل طريقة على الإطلاق لتجعل المناسبة الاجتماعية تناسبك بدل أن تكيف نفسك مع نسخة شخص آخر منها. والرسالة المكتوبة وسيلة قليلة الضغط أيضا، ويمكنك أن تأخذ ما تشاء من الوقت في جملة واحدة.

«سأمشي على القناة الساعة 6:00 يوم السبت، تعال إن أحببت» ليست جملة متطفلة. إنها أكثر جملة عادية في العالم، ومن يتلقاها يسعد بها عادة.

احم وقت الاستعادة، واعتذر دون شعور بالذنب

أيا كان ما تلتزم به، اترك حوله مساحة. أمسية اجتماعية تليها أمسية هادئة أمر يمكن الاستمرار فيه، أما ثلاث متتالية فهي الطريقة التي يحترق بها الناس وينسحبون لمدة شهر، فيضيع التقدم الذي أحرزوه.

قل لا لما تعرف أنه لن ينجح: حفلات الإطلاق الكبيرة، والأماكن الصاخبة، وأي شيء يضم أربعين شخصا. الاعتذار عن هذه ليس نفورا من الناس، بل إدارة للميزانية، ورفضها يحمي الطاقة لقهوة السبت التي ستثمر شيئا فعلا.

وامنح نفسك مخرجا. معرفتك بأنك ستغادر الساعة 8:00 تجعل الذهاب أصلا أسهل بكثير، وساعة تستمتع بها فعلا خير من ثلاث تتحملها.

ما لا ينبغي أن تغيره

أمر أخير، لأن النصائح التي تلقيتها ربما أوحت بعكسه. الهدف ليس أن تصبح شخصا يستمتع بالأماكن المزدحمة. الهدف أن ينتهي بك الأمر بثلاثة أو أربعة أشخاص قريبين منك حقا، وهو ما أراده معظم الانطوائيين من البداية، وهو حياة اجتماعية جيدة تماما بأي مقياس صادق.

أن تكون مستمعا جيدا، وأن تتذكر ما أخبرك به الناس، وأن تذهب في العمق لا في الاتساع: هذه ليست عيوبا يجب تصحيحها. إنها الصفات التي تجعل الناس يريدون صداقتك، حين تتاح لهم فرصة ملاحظتها. ومهمتك أن ترتب ما يكفي من التواصل الهادئ والمتكرر وقليل المخاطر ليحدث ذلك.

أين يأتي دور ترو فريند

صمم ترو فريند مع وضع هذا في الاعتبار. لا يوجد موجز تتصفحه ولا غرفة تدخلها. تتعرف على عدد قليل من الأشخاص، واحدا تلو الآخر، مع الأسباب التي قد تجعلكما تنسجمان، ولا تفتح المحادثة إلا إذا وافق كلاكما، فلا يرفض أحد أمام الناس ولا يتطلب الأمر أي تمثيل.

أما الدوائر فتوفر التكرار: مجموعات صغيرة حول اهتمام مشترك واحد، تميل خططها إلى أن تكون نزهات مشي وألعابا وقهوة وأشياء أخرى جنبا إلى جنب بدلا من الفعاليات الكبيرة. يمكنك الانضمام إلى خطة دون أن تنظمها، وأن تبدأ واحدة حين تفضل أن تضع الشروط بنفسك.

ترو فريند للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل لك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.

لا تكتف بالقراءة

انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.