لدى معظم الناس معارف أكثر مما يدركون. الزميل الذي ينتهي بك الأمر دائما إلى الحديث معه. الشخص من مجموعة البادل. الجار. ذلك الشخص الذي تعرفت عليه عن طريق صديق وانسجمت معه فورا، ولم تره منذ ذلك الحين إلا مرتين. لا أحد منهم صديق بالضبط، ولا تستطيع أن تقول لماذا.
المسافة بين هاتين الكلمتين هي المكان الذي تعلق فيه معظم الحياة الاجتماعية بعد سنوات الدراسة. المشكلة ليست قلة الناس، بل قلة العلاقات التي عبرت خطا معينا. وهذا العبور ليس لغزا، فهو يعود إلى عدد قليل من الأشياء، ومعظمها يجب أن يقوم بها أحد عن قصد، لأنها بعد المدرسة والجامعة لم تعد تحدث من تلقاء نفسها.
الساعات، وحقيقة أن لا أحد يحصل عليها بالصدفة
السبب الصريح هو الوقت الذي يقضى معا. تقدر الأبحاث عن الصداقة، ومنها دراسة جيفري هول التي لخصها ملخص جامعة كانساس، أن الصداقة العادية تحتاج إلى نحو 40 إلى 60 ساعة من الوقت المشترك، وأن الصداقة الحقيقية تحتاج إلى 80 إلى 100 ساعة، وقد استعرضنا الدراسة هنا. المعرفة التي تلتقيها على فنجان قهوة كل شهرين تقريبا تجمع نحو ثماني عشرة ساعة في السنة. بهذا المعدل يستغرق الأمر خمس سنوات، وفي دبي سيكون أحدكما قد انتقل قبل ذلك بوقت طويل.
لهذا فإن أكثر ما يمكنك فعله تأثيرا ليس تعميق الحديث، بل زيادة عدد اللقاءات. مرتان في الشهر بدل مرتين في الربع تغيران الحساب تماما، والعمق يأتي غالبا من تلقاء نفسه حين تتوفر الساعات.
وهذا يفسر أيضا أمرا يحير الناس: لماذا يمكن أن تتناول عشاء طويلا جميلا مع شخص ما، مرتين، وتبقيان غريبين، بينما الشخص الذي تراه أربعين دقيقة كل ثلاثاء يعرف بطريقة ما ما يجري في حياتك. التكرار يتفوق على طول اللقاء، دائما تقريبا.
انقلها خارج المكان الذي تعارفتما فيه
المعرفة العابرة تعيش عادة داخل سياق معين. شخص النادي الرياضي موجود في النادي. وصديق العمل موجود في العمل. وشخص الدائرة موجود في الدائرة. داخل ذلك السياق لكل منكما دور، وتبقى العلاقة بحجم ذلك الدور.
الخطوة التي تغير الأمور بسيطة إلى حد محرج: افعل شيئا معه خارج المكان الذي تعارفتما فيه. قهوة بعد الحصة لا خلالها. فطور يوم السبت بدل مباراة الثلاثاء. يبدو الأمر تافها، لكنه أكثر خطوة منفردة يمكن الاعتماد عليها في هذا المقال كله، لأنه يحول علاقة مرتبطة بسياق إلى علاقة شخصية. لم تعودا شخصين يمارسان النشاط نفسه، بل شخصين اختارا أن يلتقيا.
لا أحد تقريبا يقوم بهذه الخطوة، ولهذا تتوقف كثير من المعارف الجيدة تماما في مكانها لسنوات.
قل شيئا واحدا حقيقيا
النصف الآخر هو الإفصاح، وله سمعة سيئة لأن الناس يتخيلون أنه يعني الاعتراف بشيء ثقيل. ليس كذلك. إنه يعني أن تجيب عن سؤال «كيف العمل؟» بشيء غير «والله مشغول».
الصداقة تبنى على تبادل بطيء لأشياء صغيرة حقيقية. تذكر أن العمل كان مرهقا مؤخرا، أو أن هذه السنة أصعب مما توقعت، أو أنك تشتاق إلى طعام بلدك أكثر من الناس فيه، فيشعر الطرف الآخر بأنه مسموح له، فيقدم شيئا من عنده. هذا التبادل هو ما يجعل العلاقة تبدو صداقة لا روتينا لطيفا.
القاعدة أن تبدأ أنت قليلا، وبشيء أصغر قليلا مما يبدو دراميا. البدء منك مهم لأن كلا منكما ينتظر الآخر، والأصغر قليلا مهم لأن الإفصاح الكبير في وقت مبكر يضع الطرف الآخر في موقف محرج. جملة واحدة حقيقية، ثم انظر إن كانت ستقابل بمثلها. إذا قوبلت، فهناك صداقة تتكون. وإذا لم تقابل أبدا بعد عدة محاولات، فهذه معلومة مفيدة أيضا، فبعض الناس راضون بإبقاء الأمور كما هي، وهذا من حقهم.
تواصل بلا سبب
المعارف يتواصلون حين يكون هناك سبب: سؤال، أو فعالية، أو دعوة. أما الأصدقاء فيتواصلون بلا سبب.
لذلك أرسل الرسالة بلا سبب. صورة لشيء سيجده مضحكا. «كيف كان موضوع الخميس؟» رابط للمعرض الذي ذكره. يستغرق ذلك عشر ثوان، وهو أوضح إشارة على أنك تفكر فيه حين لا يكون أمامك، وهذا قريب من تعريف الصداقة نفسه.
العادة الأخرى التي تستحق أن تبنيها هي تذكر التفاصيل. يخبرك أحدهم أن والدته ستجري عملية، أو أنه ينتظر قرارا بشأن تأشيرة، أو أن العرض التقديمي يوم 14 من الشهر. اسأله عن ذلك بعدها. لا أحد تقريبا يفعل ذلك، وأن يسألك أحد هو من ألطف التجارب على الإطلاق، في هدوء.
المرحلة الوسطى المحرجة، ولماذا يتوقف الناس فيها
هناك مرحلة، في مكان ما حول اللقاء الرابع أو الخامس، يسيء الجميع تقريبا فهمها. تحب الشخص. والحديث جيد. ومع ذلك ما زال الأمر يتطلب شيئا من الجهد، وما زال فيه شيء من التهذيب، وتجد نفسك تتساءل إن كان سيصبح يوما ذلك الشيء السهل الذي كان لديك في الجامعة.
هذه المرحلة ليست علامة تحذير. إنها ما تبدو عليه الساعة العاشرة من مئة ساعة. الخطأ هو أن تفسر الجهد على أنه عدم توافق، فتتوقف بهدوء عن اقتراح الخطط، وهو ما يفعله الطرفان معا تقريبا في الوقت نفسه وللسبب نفسه، وكل منهما يظن أن الآخر فقد اهتمامه.
الطريق لتجاوزها ليس حديثا أعمق، بل شهران آخران من الأحاديث العادية. الصداقات ليس فيها لحظة يحدث فيها الانسجام فجأة، بل نقطة، تأتي عادة بعد أشهر، تلاحظ عندها حين تنظر إلى الوراء أن الجهد اختفى منذ أسابيع ولا تستطيع أن تحدد متى.
كن موثوقا، فهذا أكثر جاذبية من أن تكون مثيرا للاهتمام
في مدينة تتبخر فيها خطط كثيرة، يتذكر الناس من يحضر. أن تحضر حين قلت إنك ستحضر، وفي الموعد، مرتين متتاليتين، يفيد الصداقة الجديدة أكثر من أي قدر من الجاذبية.
والعكس صحيح أيضا. إلغاءان متتاليان، مهما كانت الأسباب وجيهة، سينهيان عادة صداقة في بدايتها، لا بسبب الاستياء، بل لأن الطرف الآخر يتوقف بهدوء عن اقتراح الخطط. إذا اضطررت إلى الإلغاء، فاقترح موعدا بديلا في الرسالة نفسها بدل أن تترك الأمر مفتوحا. «لا أستطيع السبت، ما رأيك بالثلاثاء؟» تبقي الخيط حيا. أما «آسف، أسبوع مجنون» فتنهيه بأدب، وإلى الأبد.
تقبل المعارف التي لا تعبر الخط
ليس كل معرفة عابرة يفترض أن تصبح صداقة، ومحاولة تحويلها كلها مرهقة وغريبة بعض الشيء. بعض الناس لا يتسع وقتهم لمزيد. وبعضهم على وشك المغادرة. وبعضهم لا تلتقي معه فعلا إلا في جانب ضيق واحد، وهذه علاقة جيدة تماما.
الانضباط المفيد هو أن تختار اثنين أو ثلاثة ستبذل معهم الجهد فعلا، أولئك القريبين منك، الذين تتطلع إلى صحبتهم، والذين أظهروا شيئا من التجاوب، وأن تضع طاقتك هناك بدل أن توزعها بالتساوي على عشرين شخصا. الصداقة لا تتوسع بلا حدود، ومحاولة جعلها كذلك هي الطريقة التي ينتهي بها الناس بتقويم ممتلئ ولا أحد يتصلون به.
أين يأتي دور ترو فريند
صمم ترو فريند حول هذه المرحلة الانتقالية لا حول اللقاء الأول. تقوم التعارفات على الأوقات التي تكونان فيها متفرغين كلاكما، والمسافة التي ترضيان أن تقطعاها، لا على ما تحبانه فقط، لأن شخصين لا يستطيعان أن يلتقيا فعلا لن يصلا أبدا إلى تلك الساعات. وبعد كل خطة يسأل كل طرف على حدة كيف كانت، وإن كان يرغب في لقاء الآخر مرة أخرى، فإذا قال كلاكما نعم، يظهر ذلك في صفحتك الرئيسية كتذكير لتقترح الخطة التالية، وهي بالضبط خطوة المتابعة التي تموت عندها معظم الصداقات.
ثم توفر الدوائر التكرار: العدد القليل نفسه من الأشخاص، حول اهتمام مشترك واحد، أسبوعا بعد أسبوع، وهكذا تتراكم الساعات دون أن يضطر أحد إلى التنظيم من الصفر.
ترو فريند للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل لك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
محبو الكتبدائرة صداقة للقراء في دبي: تحدثوا عن الكتب وتبادلوا الترشيحات وزوروا المكتبات ومحلات الكتب معا.
قهوة وحديثدائرة صداقة لمن يحبون المقاهي والأحاديث الهادئة في دبي. لقاءات أولى مريحة وقريبة من البيت.
ألعاب الطاولة والمسابقاتدائرة صداقة لألعاب الطاولة والورق وأمسيات المسابقات في دبي. تعرف على أشخاص لمنافسة ودية وحديث سهل.
