إنه عصر يوم سبت وأنت في البيت. لست حزينا ولا في أزمة، فقط لا تجد ما تفعله، وأمامك مساء كامل ولا أحد تقضيه معه. تتصفح هاتفك قليلا. تفكر في مراسلة أحدهم ثم تعدل عن ذلك، لأنك أنت من راسله في المرة الماضية وسيبدو غريبا أن تفعلها مرة أخرى. وينتهي بك الأمر تشاهد شيئا لن تتذكره.
إذا كنت تعيش هذا العصر في دبي، فأنت تعيش أكثر عصر شيوعا في دبي. نادرا ما يقال هذا بصوت عال، لأن كل واحد يظن أنه الوحيد. أسبوع الآخرين يبدو ممتلئا من الخارج، وأسبوعك أنت أيضا يبدو ممتلئا من الخارج.
لماذا تنتج هذه المدينة هذا الشعور بانتظام
لا شيء من الأسباب يتعلق بك أنت.
كل من هنا تقريبا جاء من مكان آخر، وهذا يعني أن الصداقات التي بنيت على مدى عقود، تلك التي تتحمل عبء البقاء على تواصل ولا تحتاج إلى سبب للقاء، موجودة في بلد آخر وفي منطقة زمنية أخرى. وما لديك بدلا منها علاقات جديدة كلها تقريبا، والعلاقات الجديدة تحتاج إلى رعاية مستمرة كي تبقى.
ثم يرحل الناس. تقضي سنة تقترب فيها من شخص ما، ثم يقبل وظيفة في سنغافورة، أو ينتهي عقده، أو يعود إلى بلده. في المرة الأولى تحزن. وفي الثانية تحزن وتصبح حذرا قليلا. وبحلول الثالثة يكون كثيرون قد توقفوا بهدوء عن الاستثمار في العلاقات دون أن يقرروا ذلك يوما، وهذا يحميهم من الفقد ويضمن لهم الوحدة.
وحجم المدينة يضيف ضرره الخاص. الصديق الجيد الذي يسكن على بعد أربعين دقيقة في زحمة المساء صديق تراه مرة في الشهر، مهما كنت تحبه. المسافة تحول العفوية إلى ترتيبات، ومعظم الصداقات تحتاج إلى قليل من العفوية كي تبقى دافئة.
والعمل يأخذ الباقي. ساعات طويلة، وأسبوع من ستة أيام عند كثيرين، ونوع من التعب يجعل فكرة القيادة إلى مكان ما من أجل اللقاء بالناس تخسر أمام الأريكة في كل مرة تقريبا. لا أحد يختار العزلة. إنها فقط ما يتبقى بعد كل شيء آخر.
الفرق بين أن تكون وحدك وأن تشعر بالوحدة
هذا هو الجزء الذي يفاجئ الناس. الوحدة ليست عددا من الأشخاص. إنها الفجوة بين التواصل الذي لديك والتواصل الذي تريده، ولهذا قد تشعر بها بحدة في مطعم ممتلئ، ولا تشعر بها إطلاقا في مساء هادئ تقضيه وحدك.
وهذا يفسر أيضا لماذا لا ينجح الحل البديهي. حضور فعاليات أكثر، والانضمام إلى مجموعات أكثر، وقبول دعوات فطور متأخر أكثر، أي التعرف إلى أشخاص أكثر، كثيرا ما يترك الشعور في مكانه تماما. لقد وسعت الدائرة ولم تغير شيئا، لأن ما ينقصك ليس الناس. بل بضعة أشخاص يعرفون ما يجري في حياتك.
وهذا خبر جيد على نحو غريب، لأنه يعني أن الهدف صغير. ليس شبكة اجتماعية كاملة. بل شخصان أو ثلاثة، وشيء يتكرر.
ما الذي يحرك الأمر فعلا
أكثر تغيير فعال يستطيع معظم الناس القيام به هو أن يحولوا شيئا واحدا في أسبوعهم من متغير إلى ثابت. قهوة ثابتة صباح كل سبت. مباراة كل ثلاثاء. مشي في السادسة مع من يحضر. الثبات أهم من النشاط نفسه، لأن أي شيء يحتاج إلى إعادة ترتيب كل أسبوع سيخسر في النهاية أمام أسبوع مزدحم، والصداقات التي تصمد في هذه المدينة هي تلك التي لا تحتاج إلى إعادة ترتيب.
والثاني أن تتوقف عن انتظار الدعوة. الجميع تقريبا ينتظرون، ومعظم الناس سيأتون إذا دعوا، ومن يرسل الرسالة هو من ينتهي به الأمر وقد كون الصداقات. قد يبدو هذا ظلما حين تتعب من أن تكون أنت المنظم دائما، لكنه يبقى صحيحا. اجعل الطلب صغيرا ومحددا. «مسابقة يوم الثلاثاء، هل أنت متفرغ؟» أفضل من «يجب أن نلتقي» في كل مرة، لأنها تطلب نعم أو لا، لا خطة كاملة.
والثالث أن تختار القرب على الكمال. الشخص الذي يبعد عنك خمس عشرة دقيقة وتتفاهم معه بشكل معقول سيكون حاضرا في حياتك أكثر بكثير من الشخص الذي يسكن في الطرف الآخر من المدينة وتتفاهم معه تفاهما رائعا. قد لا يبدو هذا مثاليا، لكن صداقة تستطيع الوصول إليها في مساء يوم عمل تساوي عدة صداقات لا تستطيع الوصول إليها.
والرابع هو الصبر، وهو الذي لا يريده أحد. الصداقة تقوم على ساعات متراكمة، وتحتاج منها أكثر بكثير مما يبدو معقولا. تقدر الأبحاث أن الصداقة العادية تحتاج إلى ما بين 40 و60 ساعة معا تقريبا. ثلاثة لقاءات على القهوة مع شخص ما تعادل نحو أربع ساعات. أن تشعر بالمجاملة لا بالقرب عند هذه النقطة ليس حكما على الصداقة. إنها فقط الساعة الرابعة.
فخ الجدول المزدحم
هناك صورة محددة من هذا الأمر توقع الأشخاص الناجحين والنشيطين، ومن المفيد تسميتها لأنها تختبئ جيدا.
أسبوعك ممتلئ. فعاليات عمل، وغداء مع الفريق، ومجموعة المحادثة، وفطور متأخر في معظم عطلات نهاية الأسبوع، وأشخاص تلتقيهم. بكل المقاييس الخارجية لديك حياة اجتماعية. ومع ذلك، لو حدث أمر سيئ جدا في يوم أربعاء، لصعب عليك أن تفكر في من تتصل به. ليس لأن أحدا لن يساعدك، بل لأن أيا من هذه العلاقات لم يستخدم يوما في شيء حقيقي.
الانشغال قناع فعال جدا للوحدة، حتى أمام نفسك. والاختبار ليس كم شخصا رأيت هذا الشهر. بل هل يعرف أي منهم ما يجري معك فعلا.
الانتقال من هذا إلى ذاك يعني عادة أن تخرج شخصا واحدا من المجموعة وتفعل شيئا معه وحده. تلك هي اللحظة التي تتغير فيها العلاقة، وهي متاحة دائما تقريبا. كل ما تحتاجه أن يقترحها أحد، ومعظم الناس لا يفعلون أبدا.
حين يكون الأمر أكبر من ذلك
كل ما سبق يفترض وحدة عادية: مزعجة، وشائعة، وتستجيب للتغيير في طريقة ترتيبك لأسابيعك.
أما حين يستمر الشعور شهورا، أو يأتي مع مزاج منخفض لا يتحسن، أو اضطراب في النوم، أو فقدان الاهتمام بأشياء كنت تستمتع بها، فهذا أمر مختلف. إنه ليس نسخة أكبر من المشكلة نفسها، ولا يحل بجدول أفضل. لكنه يستجيب جيدا للدعم المناسب، والحديث مع طبيب أو مختص مؤهل خطوة مبكرة حكيمة لا ملاذ أخير. تعرض حكومة الإمارات ما هو متاح عبر خدماتها الصحية. إذا كنت في الإمارات، فعيادتك أو شركة التأمين يمكنها أن توجهك إلى المختص المناسب، وإذا شعرت يوما بأنك لست بأمان، فرقم خدمات الطوارئ هو 999.
لا توجد عتبة يجب أن تتجاوزها قبل أن يصبح الأمر جديرا بالاهتمام.
مكان واحد، ساعة واحدة، مرة في الأسبوع
حين تستقر الوحدة، تبدو الخطط الكبيرة مستحيلة، ولهذا بالضبط لا تصلح أن تكون نقطة البداية. الخطوة التي تنجح صغيرة إلى حد يكاد يكون محرجا: مكان واحد، ساعة واحدة، مرة في الأسبوع، في الوقت نفسه. المقهى نفسه صباح كل سبت. المشي نفسه على ضفاف الخور مساء كل أربعاء. أمسية المسابقات نفسها، والجلوس في الطرف نفسه من القاعة.
يبدو هذا أبسط من أن يصنع فرقا. لكن الانتظام هو ما يحول الغرباء إلى وجوه مألوفة، والوجوه المألوفة هي حيث تبدأ الأحاديث. الشخص الذي يحضر قهوتك ويتذكر طلبك، والزوجان اللذان يمشيان المسار نفسه بالسرعة نفسها، والجالسون على الطاولة المجاورة الذين كانوا هناك الأسبوع الماضي أيضا: لا أحد منهم صديق بعد، لكن كل واحد منهم يجعل المدينة تبدو أقل شبها بمكان تمر به فقط.
وهناك سبب آخر يجعل هذه الخطوة الصغيرة مفيدة. الوحدة تقنعك بأن الآخرين لا يريدون رؤيتك، وأن أي تواصل سيكون ثقيلا عليهم. المكان المعتاد يكسر هذه الفكرة بهدوء، لأنه لا يطلب منك أن تبادر أو أن تشرح نفسك. يكفي أن تكون هناك. ومع الأسابيع تأتي التحية من الطرف الآخر من تلقاء نفسها، ثم سؤال صغير، ثم حديث قصير. لا شيء من هذا يحتاج إلى شجاعة كبيرة، بل إلى أن تعود.
ولا تنتظر أن تشعر بالرغبة في الخروج قبل أن تخرج. في أيام الوحدة نادرا ما تأتي الرغبة أولا. اجعل الموعد ثابتا في تقويمك مثل موعد عمل، واذهب حتى في الأسبوع الذي لا تشعر فيه بشيء. كثيرا ما يتغير المزاج بعد عشر دقائق في المكان، لا قبلها.
اختر مكانا قريبا من بيتك، حتى لا يصبح الأسبوع المتعب سببا لتفويته. وإن احتجت إلى أفكار، فقوائم الأماكن لدينا تعرض أماكن للمشي والجري في دبي ومقاهي يمكنك الجلوس فيها طويلا، ومع كل مكان منطقته، لتبدأ بما هو قريب منك.
أين يأتي دور ترو فريند
وجد ترو فريند بسبب هذه الفجوة بالضبط. ليس صفحة أخرى مليئة بأشخاص غرباء، ولا قائمة فعاليات، فهذه موجودة أصلا، وهي تنتج معارف عابرة، وليس هذا ما ينقصك.
ترو، مساعدنا، يتعرف على ما تستمتع به، ومتى تكون متفرغا عادة، وإلى أي مسافة تقبل أن تذهب، ثم يعرفك إلى عدد قليل من الأشخاص القريبين منك الذين يناسبونك، مع الأسباب التي قد تجعلكم تتفاهمون. لا تبدأ المحادثة إلا حين يوافق الطرفان، فلا يرفض أحد علنا. والخطط تتم في أماكن عامة. والدوائر موجودة لتوفر التكرار الذي يقوم عليه كل شيء: الأشخاص القلائل أنفسهم، حول اهتمام مشترك واحد، أسبوعا بعد أسبوع، وهكذا كانت الصداقات تتكون دائما.
ترو فريند للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل لك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
جديد في دبيدائرة صداقة لمن انتقلوا حديثا إلى دبي: استقر واكتشف المدينة وابن حياة اجتماعية مع من يمرون بالتجربة نفسها.
قهوة وحديثدائرة صداقة لمن يحبون المقاهي والأحاديث الهادئة في دبي. لقاءات أولى مريحة وقريبة من البيت.
المشي والجريدائرة صداقة لمن يحبون المشي الصباحي والجري المسائي ومسارات الشاطئ في دبي. ابحث عن رفيق دائم يناسب سرعتك.
