غالبا ما يأتي الخبر على فنجان قهوة، بنبرة فيها شيء من الاعتذار: «سنعود إلى بلدنا في مارس». فتقول الكلام المناسب، وتعنيه، وفي داخلك انقباض صغير خفي، لأن هذه هي المرة الثالثة في عامين، وبدأت تتساءل عن جدوى الأمر كله.
كل من يبقى في دبي فترة يمر بهذا. إنها الضريبة التي تفرضها المدينة لكونها ما هي عليه: مكان يأتيه الجميع تقريبا من أجل فصل من حياتهم لا من أجل العمر كله. والطريقة التي يتعامل بها معظم الناس مع ذلك تؤذي بصمت.
ردة الفعل الوقائية، ولماذا تكلف أكثر مما توفر
بعد رحيلين أو ثلاثة، يبدأ كثيرون بالتحفظ دون أن يقرروا ذلك. تلتقي شخصا واعدا، فيجري جزء منك الحساب: كم سيبقى هنا على الأرجح، وهل يستحق الأمر هذا الاستثمار؟ والجواب يحدد مقدار ما تعطيه. تكون ودودا، وصحبتك طيبة، وتبقي الباب مواربا قليلا.
يبدو ذلك حماية ذاتية معقولة. لكن ما ينتجه في الواقع حالة دائمة من الوحدة الخفيفة، مقابل تجنب وحدة حادة بين حين وآخر. وعلى مدى خمس سنوات، يكلفك التحفظ أكثر بكثير مما كان الوداع سيكلفك.
وتحت ذلك أيضا افتراض خاطئ: أن الصداقة التي تنتهي بالانتقال كانت هدرا. عامان جميلان مع شخص ما هما عامان جميلان. لا تنقص قيمتهما بما يحدث في العام الثالث، كما لا يفسد الكتاب لأن له صفحة أخيرة.
ما الذي ينجو فعلا من الانتقال، وما الذي لا ينجو
كن واقعيا في هذا، لأن التوقعات الخاطئة هي ما يحول مرحلة انتقالية يمكن احتمالها إلى خيبة.
ما لا ينجو، في كل الحالات تقريبا، هو النسيج اليومي: لعبة الثلاثاء، والرسالة العفوية عن لا شيء، والتفاصيل السهلة لأسبوع كل منكما. كان ذلك قائما على القرب، والقرب ذهب. احزن عليه بصدق بدل أن تتظاهر بأن شيئا لم يتغير.
أما ما يمكن أن ينجو فهو العلاقة نفسها، بوتيرة أقل وبشكل مختلف. بحث من جامعة كانساس وجد أن الصداقة تبنى من الساعات المتراكمة، والصداقة عن بعد هي في الحقيقة قرار بمواصلة مراكمتها ببطء. لقاء حقيقي للاطمئنان كل شهر أو شهرين. معرفة الأمور الكبيرة. أن تكون الشخص الذي يراسلونه حين يحدث شيء. هذه صداقة حقيقية، لكنها ليست يومية.
الصداقات التي تنجو تتسم غالبا بأمرين: كانت قريبة فعلا قبل الانتقال، وأحد الطرفين على الأقل حريص على رعايتها بعده. أما التي تذبل فنادرا ما ينهيها أحد. إنها ببساطة تنفد من التواصل بهدوء، ثلاثة أسابيع في كل مرة.
آليات البقاء على تواصل
حسن النية ليس خطة. الجميع ينوون البقاء على تواصل، والنية وحدها هي بالضبط ما يفشل.
ما ينجح هو نقطة ثابتة. مكالمة دائمة في أول أحد من كل شهر، مهما كلف فارق التوقيت. شيء في التقويم، متكرر، لا يضطر أي منكما إلى اقتراحه في كل مرة، لأن الاقتراح في كل مرة هو الخطوة التي تتوقف عن الحدوث في الأسبوع الخامس تقريبا.
وبين هذه المكالمات، أرسل أشياء بلا مناسبة. صورة للمقهى الذي كنتما ترتادانه. لقطة شاشة لشيء سيضحكه. «رأيت هذا فتذكرتك» لفتة صغيرة لها أثر كبير: تقول إنك تفكر فيه حين لا يكون موجودا، وهذا معظم ما تعنيه الصداقة عن بعد.
واسأل عن التفاصيل لا العموميات. «كيف المدينة الجديدة؟» يأتيك عنها جواب مهذب لا يقول شيئا. «هل حلت مشكلة الشقة؟» يأتيك عنها جواب حقيقي، ويظهر أنك كنت منتبها حين أخبرك.
وكن متسامحا في الأشهر الأولى. من انتقل للتو غارق في المعاملات وفي وحدته الخاصة، وستكون ردوده بطيئة. هذه ليست إشارة إلى حال الصداقة، بل هي الأسبوع الثالث في بلد جديد، وربما تتذكره جيدا.
فارق التوقيت يحسم أكثر مما يتوقع أحد
كثيرا ما يتوقف بقاء الصداقة بعد الانتقال على أمر عملي تماما: كم ساعة من وقت الفراغ المشترك بقيت لكما.
من ينتقل إلى لندن أو أوروبا يحتفظ بتداخل معقول، فصباحه عصرك، ومساؤه مساؤك المتأخر، والمكالمة سهلة الترتيب. ومن ينتقل إلى الهند أو باكستان لا يكاد يلاحظ فرقا. أما من يذهب إلى الساحل الغربي للولايات المتحدة فقد انتقل فعليا إلى ليلك، وتصبح كل مكالمة مفاوضة يخسرها أحدكما. هذه هي الصداقات التي تذبل أسرع، ونادرا ما يكون السبب مقدار اهتمام أي من الطرفين.
معرفة ذلك مسبقا مفيدة، لأنها تخبرك أين تضع الجهد. إن كان التداخل سيئا، فتوقف عن الاعتماد على المكالمات المباشرة وانتقل إلى الرسائل الصوتية الطويلة، التي يمكن لكل منكما إرسالها والرد عليها متى صادف أنه مستيقظ. إنها شكل أقل درجة من التواصل، لكنها أفضل بكثير من ثلاثة أشهر من الفشل في إيجاد ساعة مشتركة ثم الاستسلام بصمت.
الزيارات تغير الحساب
زيارة واحدة تفعل أكثر من عام من الرسائل، وتعيد الصداقة الذابلة إلى الحياة فورا تقريبا.
وهذا يعمل في الاتجاهين، ودبي مناسبة لذلك على نحو استثنائي: الناس يمرون بها باستمرار، للعمل وللعائلة وللترانزيت. صديق لديه توقف تسع ساعات يعني غداء. اطلب من الناس أن يخبروك حين يمرون بالمدينة، وأخبرهم حين تمر بمدنهم. قلها صراحة، لأن معظم الناس يفترضون أنك مشغول جدا ولا يريدون أن يثقلوا عليك.
وحين يعلن أحدهم رحيله، استغل الأسابيع التي تسبقه. يميل الناس إلى الصمت قليلا في تلك الفترة، فالجميع مشغولون والأمر محزن، ثم يندمون. افعل الشيء الذي ظللت تقول إنك ستفعله. اجعل الأسابيع الأخيرة تحسب بدل أن تختفي مبكرا بأدب.
حين تكون أنت الراحل
القواعد نفسها تنطبق بالعكس، مع إضافة واحدة: الشخص الباقي سيفترض أنك مضيت في حياتك، لأن هذا ما يحدث عادة. أن تكون أنت من يراسل أولا في الأشهر الأولى يقوم بمعظم عمل إبقاء الصداقة حية، ومن السهل أن تنسى ذلك حين تكون حياتك نفسها مقلوبة.
أخبر الناس بوضوح بما تريده. «أود أن نحافظ على هذا، هل نتحدث كل بضعة أسابيع؟» جملة محرجة قليلا حين تقولها بصوت عال، لكنها أثمن بكثير من وعد غامض بالبقاء على تواصل، لأنها تحول النوايا الطيبة إلى شيء له شكل.
الجانب الذي لا يذكره أحد: أن تكون الباقي
هناك تعب خاص يأتي من كونك الشخص الذي يبقى. أنت من تعاد بناء دائرته الاجتماعية مرة بعد مرة. أنت دائما من يعرف شخصا جديدا على المكان، دائما في بداية شيء، ولا تصل أبدا إلى المنتصف المستقر.
أمران يساعدان. الأول أن تحافظ على أكثر من صداقة قريبة أو اثنتين في الوقت نفسه، حتى لا يفرغ رحيل شخص واحد تقويمك. قد يبدو ذلك حسابيا، لكنه مجرد حكمة في مدينة بهذا القدر من التنقل.
والثاني أن تواصل التعرف على أشخاص جدد خلال الفترة التي يستعد فيها أحدهم للرحيل، لا بعدها. الغريزة تدفعك إلى الانتظار حتى ينتهي الوداع ثم البدء من جديد، وهذا يترك فجوة عدة أشهر في كل مرة. التداخل هو الطريقة التي يصل بها الناس هنا إلى حياة اجتماعية مستقرة رغم كثرة التنقل.
أين يأتي دور ترو فريند
بنينا ترو فريند لمدينة يعد فيها هذا أمرا طبيعيا. يتم التعارف بناء على مكان سكنك، ومتى تكون متاحا، وما تحبه، حتى تكون للصداقات التي تتكون أفضل فرصة لتصبح منتظمة لا عابرة، والمنتظم هو ما ينجو.
والدوائر مهمة هنا أكثر من المعتاد أيضا: فالدائرة تبقى بعد أي عضو فيها، وحين يرحل أحدهم تستمر المجموعة ولا تبدأ أنت من الصفر. وهذا شيء مهم بهدوء في دبي.
ترو فريند للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل لك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
جديد في دبيدائرة صداقة لمن انتقلوا حديثا إلى دبي: استقر واكتشف المدينة وابن حياة اجتماعية مع من يمرون بالتجربة نفسها.
قهوة وحديثدائرة صداقة لمن يحبون المقاهي والأحاديث الهادئة في دبي. لقاءات أولى مريحة وقريبة من البيت.
مستكشفو الطعامدائرة صداقة لمن يحبون تجربة المطاعم الجديدة وأكل الشارع والطبخ المنزلي في دبي، ويفضلون الاستكشاف برفقة.
