خذ زوجين سنسميهما سارة وتوم، وهما صورة مركبة من أناس كثيرين يصلون إلى هنا كل خريف. نقلتهما شركة توم من لندن من أجل وظيفة في مركز دبي المالي العالمي. جاءت الشقة في أبراج بحيرات جميرا ضمن الحزمة، وجاء معها أسبوع توم كاملا: مكتب، وفريق، وغداء يوم الخميس ينظمه شخص آخر، وأربعون شخصا يلقون عليه تحية الصباح باسمه.
أما أسبوع سارة فلم يأت معه شيء. كان بحثها عن عمل يستغرق وقتا أطول مما توقعه كلاهما. ومع نهاية الشهر الأول كانت تعرف حارس الأمن، والسيدة في المغسلة، وسائقي التوصيل، وبدأت تدخر القصص الصغيرة طوال اليوم لتحكيها لتوم في السابعة. وتوم في المقابل كان يعود إلى البيت متعبا من الكلام. لم يكن أي منهما يخطئ. كانا ببساطة يعيشان في مدينتين مختلفتين تتشاركان العنوان نفسه.
إن بدا لك هذا مألوفا، من أي من الجانبين، فهذا المقال لك.
الشريك الذي تبع الآخر
الانتقال من أجل وظيفة شخص واحد أمر شائع في دبي، وهو يخلق بداية غير متوازنة لا يتوقعها معظم الأزواج. صاحب الوظيفة يحصل جاهزة على ما قد يسميه علماء الاجتماع شروط الصداقة. تشير ريبيكا آدامز، التي أمضت مسيرتها في دراسة الصداقة، إلى ثلاثة: أن تكون قريبا من أناس آخرين، وأن تصادفهم مرارا دون تخطيط، وأجواء تسترخي فيها بما يكفي لتقول شيئا حقيقيا. المكتب يوفر الأولين تلقائيا، وحفل وداع أو رحلة فريق بين حين وآخر يوفر الثالث.
أما من تبع الآخر فلا يحصل على أي منها. لا ممرات، ولا وجوه منتظمة، ولا سبب لأن يكون في أي مكان الساعة 9:00 صباح يوم ثلاثاء. في مدينة مبنية حول السيارات والتكييف، يمكن أن تمضي أيام دون حديث ليس معاملة. هذا ليس عيبا في الشخصية. إنها الجغرافيا، وهي من أكثر أشكال الوحدة شيوعا هنا.
الخطر الصامت هو ما يفعله ذلك بالزوجين. حين يكون أحدهما الرفيق الحقيقي الوحيد للآخر، تحمل كل أمسية وزنا أكبر مما ينبغي. من في البيت يحتاج إلى الحديث، ومن في العمل يحتاج إلى استراحة منه. وينتهي كلاهما بخيبة أمل خفيفة، دون أن يستطيع أي منهما أن يقول السبب.
مشكلة التوافق بين أربعة
الحل الواضح أن تكونا صداقات كزوجين: أن تجدا زوجين آخرين، وتتناولوا العشاء معا، وتذهبوا إلى حتا معا في الشتاء. إنه شيء جميل حين ينجح. لكنه يتبين أنه أصعب بكثير من تكوين صديق واحد، لسبب بسيط.
حين تكون صديقا وحدك، تحتاج علاقة واحدة إلى أن تنجح. وحين يحاول زوجان أن يصادقا زوجين آخرين، تكون في الغرفة ست علاقات: كل واحد من الأربعة مع كل واحد من الآخرين. تحتاج إليها كلها أن تكون مقبولة على الأقل، ويفضل أن تكون اثنتان منها دافئتين حقا. قد تحب سارة الزوجة الأخرى وتجد زوجها ثقيلا. وقد ينسجم توم معه انسجاما رائعا ولا يجد ما يقوله لها. ومعظم صداقات الأزواج تموت بهدوء عند هذه النقطة بالضبط، بعد عشاء لطيف واحد لا يتابعه أحد.
وهناك أيضا مشكلة تنظيمية تكبر مع العدد. إيجاد أمسية يكون فيها شخصان متفرغين في هذه المدينة صعب بما يكفي. وإيجاد أمسية يكون فيها أربعة متفرغين، لا أحد منهم مسافر للعمل، مع جليسة أطفال لمن يحتاج إليها، معجزة صغيرة. لذا تحدث صداقات الأزواج أقل من الصداقات الفردية، والصداقة تبنى من الساعات التي تقضيها معا. قدر جيفري هول في جامعة كانساس أن الوصول إلى صداقة خفيفة يحتاج إلى نحو 50 ساعة، وإلى نحو 90 للوصول إلى صداقة حقيقية. وعشاء كل ستة أسابيع يستغرق وقتا طويلا جدا ليبلغ ذلك.
لماذا يحتاج كل منكما إلى أصدقائه الخاصين
لا يعني أي من هذا التخلي عن صداقات الأزواج. يعني أنها لا يمكن أن تكون الخطة كلها.
تشير أعمال روبن دنبار عن الشبكات الاجتماعية إلى أننا نميل إلى أن يكون لدينا نحو خمسة أشخاص في دائرتنا الأقرب، ونحو خمسة عشر في الدائرة التالية. والشريك عادة واحد من هؤلاء الخمسة. وهذا يترك أربعة أماكن لا يستطيع الشريك أن يملأها، مهما كانت العلاقة جيدة. هناك أحاديث تريد أن تخوضها مع شخص ليس في حياتك كل يوم. وهناك اهتمامات لا يشاركك فيها شريكك ولا ينبغي أن يضطر إلى التظاهر بها. وهناك الارتياح البسيط لأن تعرف بشخصك، لا كنصف من اثنين.
وتظهر أبحاث دنبار أيضا أن الصداقات تذبل دون تواصل منتظم. وهذا يهم في دبي أكثر من معظم الأماكن، لأن الناس يرحلون. الزوجان اللذان تقتصر حياتهما الاجتماعية كلها على زوجين آخرين لديهما نقطة ضعف واحدة: حين ينتهي عقد ذينك الزوجين، يفرغ الجدول بين ليلة وضحاها. أما شخصان لدى كل منهما بضعة أصدقاء خاصين، إلى جانب بعض الأصدقاء المشتركين، فلديهما شيء أمتن بكثير.
وهذا يفيد العلاقة نفسها. تصبح الأمسيات في البيت أخف حين لا يكون أي منكما المصدر الوحيد لأخبار الآخر. تعودان بقصص، وتريدان فعلا أن تسمعا قصص بعضكما.
من تبع الآخر يبدأ أولا
إن كان لدى أحدكما أسبوع اجتماعي جاهز وليس لدى الآخر شيء، فالحل العملي أن يبني من ليس لديه أسبوعه أولا، وأن يحمي الآخر الوقت اللازم لذلك. قد يبدو هذا معكوسا، لكنه ليس كذلك.
الهدف إعادة خلق الشروط الثلاثة عن قصد. اختر شيئا واحدا يتكرر أسبوعيا، في موعد ثابت، مع الأشخاص أنفسهم: نزهة صباحية على شاطئ كايت بيتش، أو حصة أسبوعية، أو أمسية ألعاب طاولة، أو مجموعة تجرب مطعما جديدا في الكرامة أو السطوة كل أسبوعين. الخيارات النهارية مهمة هنا، لأنها الساعات التي يكون فيها من في البيت متفرغا فعلا، والساعات التي لا ينتظر فيها الشريك العامل من يسليه. كتبنا المزيد عن هذا في بناء حياة اجتماعية حين تكون جديدا في دبي.
امنح الأمر وقتا أطول مما يبدو معقولا. الزيارة الثالثة عادة هي الأكثر فتورا: الجدة زالت والصداقات لم تصل بعد. والعودة رغم ذلك هي معظم السر.
إيجاد أزواج أصدقاء دون اختبار أداء
أفضل صداقات الأزواج نادرا ما تبدأ كصداقات أزواج. تبدأ بشخصين يرتاح كل منهما للآخر أصلا، ثم يتعرف الشريكان. تلتقي سارة بإحداهن في نزهة سبت، وبعد شهر من النزهات يتناول الأربعة العشاء معا. بهذه الطريقة تكون واحدة من العلاقات الست متينة قبل أن يجلس أحد، ولا تكون الأمسية اختبار أداء.
وحين تلتقون أنتم الأربعة، اختاروا شيئا تفعلونه لا عشاء تجتازونه: لعبة طاولة، أو تجديفا بالكاياك في سد حتا، أو أمسية في السركال أفنيو، أو جولة طعام في شارع الضيافة. النشاط يعطي الجميع شيئا ينظرون إليه حين يتوقف الحديث، ويتيح للثنائيات أن تتبدل بشكل طبيعي بدل أن تنقسم الطاولة من منتصفها. والأفضل من ذلك أن تستضيفوا الناس في البيت. أمسية صغيرة قليلة الجهد في البيت أسهل تكرارا من مطعم، والتكرار هو اللعبة كلها.
تسامحوا مع التوافق غير المتكافئ. لا بأس إن كانت ثنائية واحدة هي الصداقة الحقيقية والبقية ودودة فحسب. كثير من صداقات الأزواج الدائمة تعمل هكذا. ما لا ينجح هو توقع أن تكون كل الثنائيات قريبة بالقدر نفسه، واعتبار أي شيء أقل من ذلك فشلا.
الجمع بين الاثنين دون خلاف على المواعيد
الأزواج الذين ينجحون في هذا يكون لديهم عادة إيقاع بسيط لا استراتيجية كبرى. موعد منتظم واحد لكل منكما يخصه وحده، ويغطيه الآخر دون أن يحسب الحساب. وشيء مشترك واحد، كل أسبوع أو أسبوعين، تفعلانه معا مع أناس آخرين. وعادة ذكر الأشخاص الذين ترتاح لهم، حتى يعرف شريكك الأسماء حين تقترح اللقاء.
ويفيد أيضا أن تتحدثا بصراحة عن عدم التوازن ما دام موجودا. صاحب المكتب لا ينبغي أن يشعر بالذنب لأن لديه زملاء، ومن ليس لديه مكتب لا ينبغي أن يضطر إلى التظاهر بأن أيامه على ما يرام. قول «أحتاج إلى أمسية واحدة في الأسبوع تخصني» ليس شكوى من العلاقة، بل رعاية لها.
وإن وجد أحدكما هذا أسهل من الآخر، فهذا طبيعي أيضا. بعض الناس يحتاجون إلى صداقات أقل وأهدأ ووقت أطول لبنائها. ليس المقصود أن تتطابق جداولكما، بل أن ينتهي كل منكما بحياة هنا تبقى متماسكة لو غاب الآخر أسبوعا.
أين يأتي دور ترو فريند
العضوية في ترو فريند فردية، وهذا مقصود. كل منكما ينضم بنفسه، باهتماماته، وساعات فراغه، وتصوره لأي مسافة سيقطعها. يتعلم ترو، مساعدنا، هذه الأشياء ويعرفك على عدد قليل من الأشخاص القريبين الذين يناسبونك، مع الأسباب التي قد تجعلكم تنسجمون. لا تفتح المحادثة إلا حين يوافق الطرفان، وصورة كل عضو يتم التحقق منها، فكل من تلتقيه شخص حقيقي.
الدوائر مجموعات صغيرة حول اهتمام واحد، فيها سؤال سريع كل أسبوع وخطط يمكن لأي عضو أن يبدأها، دائما في أماكن عامة. ولمن تبع الآخر، تعد دائرة مثل مستكشفي الطعام أو المشي الجبلي والطبيعة طريقة سهلة لإطلاق أسبوع متكرر، وخاصية «متفرغ اليوم» تخبر دائرتك أنك متاح في وقت قصير. وإن انضممتما كلاكما، فقد ينتهي بكما الأمر في دائرة ألعاب الطاولة نفسها، فيحضر كل منكما أصدقاءه إلى الطاولة. وهكذا تبدأ عادة صداقات الأزواج الجيدة.
ترو فريند للصداقة فقط، لمن هم من عمر 18 عاما فأكثر، ومجاني للأعضاء المؤسسين. اطلب دعوة وسنرسل لك دعوة شخصية عبر البريد الإلكتروني.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في دبي يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
مستكشفو الطعامدائرة صداقة لمن يحبون تجربة المطاعم الجديدة وأكل الشارع والطبخ المنزلي في دبي، ويفضلون الاستكشاف برفقة.
المشي الجبلي والطبيعةدائرة صداقة للمشي الجبلي ورحلات الصحراء وركوب الدراجات وأيام الشاطئ حول دبي وحتا، خاصة في الأشهر المعتدلة.
ألعاب الطاولة والمسابقاتدائرة صداقة لألعاب الطاولة والورق وأمسيات المسابقات في دبي. تعرف على أشخاص لمنافسة ودية وحديث سهل.
