كان الشتاء الأول لسوفيا في نيويورك أكثر فترات حياتها وحدة، مع أنها كانت محاطة بالناس طوال الوقت. كانت تتشارك عربة مترو مكتظة كل صباح، وتعمل في مكتب مفتوح مع أربعين زميلا، وتسكن في مبنى تسمع فيه أصوات أجهزة التلفاز عند جيرانها عبر الجدران. ومع ذلك مرت عطلات نهاية أسبوع لم تتحدث فيها إلى أحد سوى الشخص الذي يناولها القهوة. كانت صديقاتها من أيام الجامعة متفرقات في مدن أخرى، وزملاؤها لطفاء لكنهم مشغولون. ونيويورك التي بدت من الخارج مليئة بالحياة، بدت لها مدينة لكل من فيها أهله وأصحابه سلفا.
وهي ليست وحدها في هذا الشعور أبدا. فكثير من النساء اللواتي ينتقلن إلى نيويورك يصفن التناقض الغريب نفسه: أكثر مدينة مزدحمة عشن فيها قد تكون أيضا أصعب مكان لتكوين صداقة حقيقية. والخبر الجيد أن هذا يتغير. فبعد عامين صار لسوفيا مجموعة صغيرة يعتمد عليها من النساء والرجال تراهم في معظم عطلات نهاية الأسبوع، ونادي كتاب لا تفوت لقاءاته، ونزهة صباح الأحد في بروسبكت بارك التي صارت مرتكز أسبوعها. ولم يحدث شيء من ذلك مصادفة.
لماذا يبدو تكوين الصداقات هنا صعبا في البداية
جزء من المشكلة هو الوقت. فسكان نيويورك يعملون ساعات طويلة، وكثير منهم يقضون وقتا طويلا في التنقل. الأمسيات الحرة ثمينة، وعطلات نهاية الأسبوع تمتلئ بسرعة. وجزء منها هو المساحة. فالشقق صغيرة، لذا نادرا ما يدعو الناس معارفهم الجدد إلى بيوتهم، وثقافة الزيارة العفوية الموجودة في المدن الصغيرة تكاد تكون غائبة. وجزء منها هو الحجم. ففي مدينة يسكنها أكثر من 8 ملايين نسمة، من السهل أن تفترض أن الصداقة ستأتي من تلقاء نفسها، لأنك ستلتقي الأشخاص المناسبين في نهاية المطاف. لكن في الواقع، ودون شيء من التنظيم، لن تصادف في الغالب إلا أناسا غرباء يمرون بجانبك ثم يمضون.
وبالنسبة للنساء تحديدا هناك طبقة أخرى. فكثيرات منهن يردن صداقات مع نساء أخريات أولا، ومجموعات مختلطة يشعرن فيها بالراحة والاحترام. ويردن لقاء أشخاص جدد دون أي التباس في طبيعة اللقاء. ويردن الشعور بالأمان، خاصة في الأيام الأولى حين لا يعرفن المدينة جيدا بعد. وكل ذلك معقول تماما، ويمكن التخطيط له كله.
ابدئي بشيء تحبينه أصلا
النساء اللواتي يبنين الصداقات بأسرع ما يمكن في نيويورك يبدأن دائما تقريبا باهتمام، لا بفكرة تكوين الصداقات. ينضممن إلى مجموعة للجري، أو نادي كتاب، أو تبادل لغات، أو دائرة متاحف، وتنمو الصداقات من النشاط المشترك. وهذا يزيل الضغط. فأنت لست في اللقاء لتنالي الإعجاب، بل لتتحدثي عن رواية أو لتكملي دورة من خمسة كيلومترات حول الحديقة. وإن انسجمت مع أحدهم فذلك رائع، وإن لم يحدث فقد قضيت صباحا جميلا على أي حال.
كانت أول مجموعة لسوفيا دائرة كتب تلتقي مرة في الشهر في مقهى مزدحم قرب الفرع الرئيسي لمكتبة نيويورك العامة، بعد ساعة من التجول بين الرفوف. كن ستا: مساعدة قانونية من هارلم، وممرضة من كوينز، وطالبة دكتوراه من سيول، ومحررة تقاعدت حديثا، ومعمارية شابة، وسوفيا. في اللقاءين الأولين لم يتحدثن إلا عن الكتاب. وفي الثالث اقترحت إحداهن نزهة في براينت بارك بعد اللقاء. وبحلول الخامس كانت لديهن مجموعة محادثة مليئة بالصور والتوصيات والنكات. الاهتمامات المشتركة هي الباب، والصداقة هي ما تجدينه في الغرفة التي خلفه.
مجموعات صغيرة لا حشود كبيرة
قد تكون المناسبات الاجتماعية الكبيرة مرهقة، ويصعب تجاوز الأحاديث السطحية حين يكون في الغرفة خمسون شخصا. أما المجموعات الصغيرة من ثلاثة إلى عشرة أشخاص فتعمل بطريقة مختلفة. يحصل الجميع على فرصة للحديث، ولا تضيع أصوات الأهدأ بين الآخرين، ويمكنك أن تتذكري الأسماء فعلا. وحين تلتقي المجموعة الصغيرة نفسها كل أسبوعين، تنمو الألفة بشكل طبيعي. تعرفين أن هانا تكره القهوة لكنها تحب الشاي، وأن غريس تصل دائما قبل الموعد بعشر دقائق، وأن صوفيا تعرف كل فعالية مجانية في المدينة. وهذه التفاصيل الصغيرة هي لبنات الصداقة، فهي ما يجعل اللقاء التالي أشبه بالعودة إلى أناس تعرفينهم لا بالبدء من جديد مع غرباء.
كما تزيل المجموعات حرج اللقاء الثنائي مع شخص بالكاد تعرفينه. فلا حاجة لملء كل لحظة صمت، لأن هناك دائما من لديها حكاية. وإن اكتشفت أنك لا تنسجمين كثيرا مع شخص ما، فما زال بإمكانك الاستمتاع بصحبة الآخرين.
الأمان بطريقة عاقلة
الشعور بالأمان أساس كل ما عداه، والعادات التي تحافظ على سلامتك تجعل لقاء أشخاص جدد أكثر راحة أيضا. التقي في أماكن عامة معروفة مثل الحدائق والمتاحف والمكتبات والأسواق المزدحمة. وفضلي النهار وأول المساء. واذهبي وعودي بنفسك، بالمترو أو الحافلة أو سيارة أجرة مرخصة، بدلا من قبول توصيلة من شخص تعرفت إليه للتو. وأخبري صديقة أو أحد أفراد عائلتك إلى أين تذهبين ومتى تتوقعين العودة تقريبا. ولا تلتقي أبدا في بيت أحد أو في غرفة فندق أو في سيارة في اللقاء الأول. وأبقي هاتفك مشحونا، وتعرفي إلى المنطقة قليلا قبل أن تصلي، حتى تعرفي أقرب محطة مترو وأقرب مخرج من المكان.
وثقي بحدسك أيضا. فإن تغيرت خطة بطريقة تقلقك، فمن المقبول تماما أن تغادري، والمجموعة الجيدة لن تشعرك بالذنب على ذلك أبدا. وإن تعرضت لخطر في أي وقت، فاتصلي بالرقم 911 فورا.
أماكن في نيويورك تجعل الأمر أسهل
المدينة مليئة بالأماكن العامة المناسبة للقاء أول مريح. سنترال بارك وبروسبكت بارك مثاليتان لنزهات عطلة نهاية الأسبوع، فيهما ناس كثيرون ونقاط لقاء واضحة مثل شرفة بيثيسدا أو المدخل عند ساحة غراند آرمي. ومكتبة نيويورك العامة ومكتبة بروكلين العامة ومكتبة كوينز العامة تقدم محاضرات ودروسا وأمسيات قراءة مجانية. والمتاحف مثل المتروبوليتان وموما ومتحف بروكلين تمنح المجموعة ما تتحدث عنه من الدقيقة الأولى. والأسواق مثل تشيلسي ماركت وسوق يونيون سكوير الأخضر حيوية وسهلة الوصول ومناسبة لوجبة خفيفة مشتركة. والحدائق على الواجهة المائية، من هدسون ريفر بارك إلى بروكلين بريدج بارك، مثالية لنزهة في أول المساء في الأشهر الدافئة.
انضمت ليلى، التي انتقلت من عمان للعمل في أحد المستشفيات، إلى مجموعة مشي صباح السبت في ريفرسايد بارك خلال شهرها الأول. وتقول إن المشي جعل الحديث سهلا، لأن السير جنبا إلى جنب أقل حدة من الجلوس وجها لوجه، وإطلالات النهر أعطت الجميع شيئا يشيرون إليه حين يتوقف الحديث. وثلاث من نساء تلك المجموعة يلتقين الآن وحدهن على إفطار طويل مرة في الشهر.
تحلي بالصبر وكوني من تقترح الخطة التالية
تشير الدراسات عن الصداقة إلى أن تحول أحد المعارف إلى صديق مقرب يحتاج إلى ساعات كثيرة من الوقت المشترك. قد يبدو هذا محبطا، لكنه في الحقيقة سبب للاستمرار. فاللقاء الأول نادرا ما يكون ساحرا. أما الثالث أو الرابع، حين يسترخي الناس ويبدؤون المزاح، فهو حيث يتغير كل شيء. والنساء اللواتي يبنين أقوى الصداقات هن في الغالب من يواصلن الحضور، ومن يستعددن لأن يقلن في نهاية ظهيرة جميلة: هل نكرر هذا بعد أسبوعين؟
ومن المفيد كذلك أن تكوني كريمة بالدعوات الصغيرة. اقترحي نزهة، أو شاركي معرضا مجانيا، أو أرسلي صورة لشيء ذكرك بحديث دار بينكن. فالصداقة في المدينة الكبيرة تبنى من لفتات صغيرة كثيرة، ولا بد أن يبادر أحد باللفتة الأولى.
كيف يساعد ترو فريند
ترو فريند منصة للصداقة فقط، لمن هم في سن 18 فأكثر. ليست للتعارف بقصد الارتباط، ولا للعلاقات المهنية أو البيع. يخبر الأعضاء ترو فريند بما يستمتعون به، وبالمنطقة التي يسكنون فيها من المدينة، وبأوقات فراغهم المعتادة، فيعرفهم بعدد قليل من الأشخاص المتوافقين القريبين منهم. ولا تفتح المحادثة إلا حين يوافق الطرفان، وكل خطة تكون في مكان عام. المجموعات صغيرة، من ثلاثة إلى عشرة أشخاص، فتلتقين الوجوه نفسها مرة بعد مرة، وتجد الصداقات وقتا لتنمو.
دائرة جديد في نيويورك مصنوعة لنساء مثل سوفيا في شتائها الأول، ممن ما زلن يبحثن عن الصباحات الجميلة في المدينة. ودائرة قهوة وحديث تناسب كل من تفضل طاولة هادئة على غرفة مزدحمة، ودائرة محبي الكتب تجمع القارئات والقراء الذين يسعدهم قضاء ظهيرة كاملة في الجدال حول نهاية رواية.
ما زالت سوفيا تجد نيويورك مربكة أحيانا، والفرق أن لديها الآن من تحكي له ذلك. وإن كنت تريدين أن تجدي أهلك في المدينة، فـانضمي إلى ترو فريند: لا يستغرق ذلك سوى دقيقة.
لا تكتف بالقراءة
انضم إلى دائرة من الناس في نيويورك يحبون ما تحبه. الأعضاء في ترو فريند يمكنهم الانضمام من التطبيق أو اقتراح خطة في أي محادثة.
جديد في نيويوركدائرة صداقة لمن هم من سن 18 فأكثر وانتقلوا حديثا إلى نيويورك: استقر واكتشف المدينة وابن حياة اجتماعية مع من يمرون بالتجربة نفسها.
قهوة وحديثدائرة صداقة لمن يحبون المقاهي والأحاديث الهادئة في نيويورك. لقاءات أولى مريحة في مجموعات صغيرة وقريبة من البيت.
محبو الكتبدائرة صداقة للقراء في نيويورك: تحدثوا عن الكتب وتبادلوا الترشيحات وزوروا المكتبات ومحلات الكتب ومهرجانات الكتاب معا.
